EL DOMINIO DEL MUNDO POR DON ZAPATERO

Ustedes no lo saben, amigos; pero don José Luis sabe muy bien como hacer las cosas para que en España no vuelva a ponerse el sol; lo que sucede es que camufla extraordinariamente sus geniales ambiciones para evitar que los demás paises se enemisten con él por su imperialismo tan artero.
El señor Rodriguez Zapatero encabezará un movimiento politico-social por el que en cuestión de no más de 10 años, todo el ORBE pertenecerá a España.
La respuesta a tan increible plan viene con una serie de medidas que harán multiplicar por mil la población de nuestro pais:

- Bombardeo sistemático de todos los paises africanos con tarjetas de residencia, pasaportes, documentos nacionales de identidad, cédulas de buena conducta, carnets vascos, cartones no premiados del bingo, etc etc, con los cuales TODOS los ciudadandos de esos paises serán considerados españoles de hecho y de derecho.
- Todos estos españoles nuevos derrocarán a sus gobiernos "títere" concediéndoseles a estos antiguos paises su anexión a la Corona de España y la concesión inmediata de Comunidades Autónomas de primer nivel
- Todos aquellos paises que fueran antiguas colonias o en las que exista una especial relación con España, sufrirán un movimiento centípeto de vuelta al Imperio, al ser descendientes sus habitantes de españoles y esgrimiendo entre otros derechos el ius sanguini
- Será indiferente que el nuevo español hable swahili, quechua o silbe; es más, mejor que no se entere de lo que pasa.
- Incorporación de esta forma de toda América incluyendo Brasil, EEUU y Canada por derechos históricos y porque si.
- Más complicado será lo de China, pero llegará un momento que nosotros enviemos emigrantes chino-españoles a ese pais y después... tiempo al tiempo.
- Los paises de la UE, se callarán la boca porque España obtendrá una mayoria suprema, absolutísima en las cuotas de votos, convirtiéndose a su vez en ínsulas bajo nuestra soberanía
La anexión de Portugal se hará en unas dos o tres semanas...

EL SOCIALISTA ATACA AL CIUDADANO NARCOTIZADO

VEAN A LOS TIPICOS RADIOYENTES DE LA SER, CAIDOS EN EL SOPOR DE LA FALSA
REALIDAD, POSTRADOS ANTE LOS SOCIALISTAS MALISIMOS QUE ENTRAN EN EL HOGAR
PARA ARREBATAR TODO EL PATRIMONIO (INCLUSO CIMIENTOS Y POLVO).
¡NO ESCUCHEN LA SER, JODER!

DE LA VERDADERA CAUSA DEL HOMBRESEXUALISMO

Vivimos una época trágica, preludio en veras del seguro segundo advenimiento de Jesús-El-Cristo-Es-Uno-Y-Trino-Y-Está-Que-Trina; que repartirá justicia ante las horrorosas costumbres que antaño eran cúspide del pecado y la anormalidad siendo hoy enferma moda perenne que lacera nuestra alma con unos zarpazos y bocados que crecen mes a mes, año tras año y vicio a vicio, inmarcesibles, sin vislumbrarse ni por asomo a donde va a parar esta demencial maratón, sin asombrarnos ya de las pérfidas variantes y novedades rocambolescas a las que se nos somete.

¡Hermanos en Cristo! ¿Por qué soportar con la paciencia de Job constantes escarnios públicos en los que los hombresexuales muestran su goce pasajero y admiten con orgullo mal entendido sus ansias sodomíticas? ¿Cómo podemos seguir aguantando la aparición de invertidos con sus novios, declarándoles su rahez amor sin ningún tipo de rubor en televisiones y calles, mostrándose y mostrándonos sus genitales erectos como muestra de alegría por su sarasismo, desfilando por avenidas y enarbolando banderas de muchos colores chillones (flagelo del astigmático) con una alegría exacerbada proporcional a su odio a la Santa Cruz?

Pues bien, padres de familia, en vuestras manos está la salvación de aquellos que pudiéndose ver influidos por estos pésimos actos caigan en una gorgónica red de mansedumbre rectal; ya poco se puede hacer con los confesos que han probado pene (las malas lenguas –rebozadas en semen- dicen que quien prueba repite), prácticamente carecen de alma y si la tienen es muy ridícula y fea, está tan depauperada y famélica que lo mejor es que se le rompa el vínculo corpóreo y se busque la vida en el infierno o en el purgatorio. Es por este motivo por el cual debemos preservar la santa salud anímica de nuestros vástagos y por ello os comunicamos EL MOTIVO POR EL CUAL LOS HOMBRES SE CONVIERTEN A LA HOMOSEXUALIDAD:

El origen nace, paradójicamente, en la mujer; la clamorosa hembra hija de Eva siempre jodiendo (¡que Dios me perdone!), pero en este caso involuntariamente impulsada por un instinto maternal y muchos años de educación laica que ha provocado el volver al paganismo.

Pues bien, estas pecadoras embriagadas y tolondras con el olor a sexo húmedo y chorreante, sin redargüir el vicio, se deslizan pizpiretas con su boca engullidora contra el frondoso y descollante miembro de su esposo que sin ningún temor a una posible dentellada se dejan esclavizar por la felación. Afanosas y esmerándose, lamiendo y relamiendo, chupando y mordiendo, dejando el glande limpio como una patena (¡cuantos maridos ex profeso acumularon centímetros cúbicos de esmegma para impedir ser felados!) provocan la eyaculación en sus viciosas bocas que o bien escupen la simiente o se la tragan excusándose en componentes proteínicos y alucinógenos.

Es en este momento, después de dejar a su esposo agotado y desfallecido en compañía de Satanás, en el que la zorra esposa es inspirada por el Espiritu Santo que le conmina a intentar enmendar su pecado mortal acudiendo al dormitorio donde reposan inocentes cual angelitos, los hijos de tan nefanda pareja de condenados, desconocedores en su bendita ignorancia que tienen como progenitores a unos marranos sinvergüenzas que provocaran su conversión en unos apestosos desviados.

Al lado de sus retoños, la esposa les otorga un maternal beso en sus cálidas mejillas sino en la propia boca; estos pequeñuelos conocedores aún en su sopor de que han sido acariñados por su madre inconscientemente llevarán sus minúsculas lenguas a su mejilla o labios donde su progenitora les ha dejado tal aberrante ósculo, DEGUSTANDO los restos seminales que aun contienen y asociando en su exanimación el sabor que posee el cariño de una madre con el desazón que posee el rezume de un pene humano. ¡Terrible combinación! El paladar del amor materno con el sabor de la méntula paterna.

De esta forma en su fuero interno, ese sabor asociado a la madre, permanece latente durante muchos años, hasta que, en su adolescencia el joven desatada su sexualidad por el Diablo comenzará a masturbarse y manchar sus calzones que no cambiará por miedo a ser descubierto en su ruindad; tal falta de higiene acaba por provocar una fetidez que vinculará en su memoria los besos maternos con ese olor que se desprende de su entrepierna. Ni que decir tiene que el gobierno socialista al seguir ciegamente las órdenes de Satanás, estableció la obligatoria ducha después de las clases de gimnasia creando unos auténticos palacios de pestilencia (acido fénico) que a más de un joven hizó reverberar en sus recuerdos lo acontecido en el pasado, identificando ese cariño con todas las vergas que se exhibian a su alrededor arrebatándolo del camino de los justos a la autopista maléfica de los malvados.

También advertiros que si es tan horroroso este hecho, es aún más –si cabe- aterrador la posible gradación del hombresexualismo a través de actividades más nefandas que lleva a cabo la cónyuge: pensad en el marido que sodomiza atrozmente a su mujer, primero paseando su verga por el contorno de la cloaca hasta que incipientemente humedecida se desliza alegre siguiendo el sendero de un benigno ano que sin acrimonia ni necesidad de impetrar su paso recepciona gozoso el pélvico embate y celebra el atrevido zahondar obsecuente con los deseos del pecador marido. No contenta la esposa con tal actuación persigue afanosamente el poder practicar la felación sin importar el sabor que impregna el miembro del marido, roblando y apostillando con tal faena una union de sabores en su boca que después vertera en las caritas de sus hijos (el binomio ano + pene = sarasa afeminado).

Algunos separatistas, budistas, laicos, comunistas y vegetarianos replican con que el hecho del lesbianismo no se explica aquí, ¡craso error ¡ y son ellos los principales culpables de que exista el safismo ¡ A la mujer, desinformada por programas televisivos, fotonovelas, revistas “femeninas” y el alcohol, se le ha incrustado la idea de que tiene que ser igual al varón a toda costa, y que debe exigir del hombre determinados comportamientos en pos de la obtención de varios orgasmos para poder reunirse con la piara de amigas que posee para relatarse las veces que se han corrido y con quien. Ese afán del gozo carnal, de tener los labios vaginales hinchados y caidos por el desgaste han provocado que multitud de depravadas soliciten de sus parejas que les laman el ano y el clítoris por este orden, al reves o alternativamente, lo importante es ver al hombre que esté por debajo de la hembra. Y por supuesto, después será el esposo el que se levante de madrugada a dar el beso a sus hijas, las cuales obtendrán en un futuro, similar asociación que tienen los niños.

¡Hermanos en Cristo! Estos comportamientos y malvadas costumbres han llevado a lo que es hoy nuestra sociedad, una caterva que desprecia a la Santa Madre Iglesia y que se ríe de la Virgen por haber estado inmaculada (rechazad a aquellos mal llamados “cristianos de base” auténticos herejes que afirman que Nuestra Señora si que gozó de su sexualidad al ser porculizada por San José. Maria! Siempre Virgen! Siempre Pura!- gritad esto ahora mismo, estéis donde estéis).

¡Padres de familia! Cuidad vuestra boca, lavadla con jabón o alcohol de 90 grados, prendedle fuego o evitad los besos a vuestra progenie, haced lo que sea necesario para parar el ascenso y propagación de la peste rosácea (rosa como las carnes macilentas del apestado leprosos).

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EL ABOGADO EN CASA (Consejos Legales del letrado Ezequiel Tomator )

EL ABOGADO EN CASA

(Consejos Legales del letrado Ezequiel Tomator )

Apreciados legos en Derecho: hoy nos dedicamos a una carta recibida desde Guadalajara por Hilarión M.M. que nos presenta un problema de orden público con una cuestión civilista sobre la bona fides y el principio “Prior Tempore Potior Kikiriki”.

Leamos lo que nos dice este querido ignorante:

“Señor picapleitos: estoy realmente desconcertado por lo que me ha sucedido hace varias semanas y no logro conocer la razón de mi hecatombe como persona humana. Resulta que yo iba tan tranquilo por la calle con la bragueta abierta (pero no conscientemente, ojo!), cuando de improviso se me apareció una especie de infernal súcubo con aviesas intenciones, es decir, se me acercó berreando algo parecido a una mujer vestida como una chechena, con la cabeza rapada y untada toda ella con una sustancia viscosa y maloliente, descalza y con los pies rellenos de negrísima mugre a la par que esgrimía un martillo gimiendo como una posesa solicitando discapacitados o algo así. Yo cogí mucho miedo y ya me iba a dar la vuelta, cuando antes de que pudiera girar un palmo se me abalanzó el marimacho y agarrándome por la solapa me interrogaba sobre si yo padecía alguna minusvalía.

¡Ay, mi gran error fue el ser sincero y replicarle que yo afortunadamente tenía todo en mi sitio! En ese mal momento en el que me mostré fresco como una hez matutina, se le pusieron los ojos como palanganas, le salió humo del cogote y de la entrepierna, y blandiendo con saña y fiereza el martillo, me obsequió con él en la cocorota. Hincado en hinojos ante su presencia, no tanto por el pavor sino por el golpe, obligome la amazona a que le lamiera con fruición los pies, que entre la porquería y el olor a vinagre propio del sudor que allí se alojaba, me produjo tales nauseas que creo que vomité hasta la hostia de la primera comunión. Al dejarle los pies como una patena, la salvaje boadicea se calmó, se agachó y me dijo al oído: “ha de saber que es por una buena causa”. Dicho esto se retiró calle arriba, como sí tal cosa.

Molido yo como estaba, me dirigí a trancas y barrancas hacía la policía. Allí les conté mi caso y los funcionarios al finalizar el relato de mi desgracia, se empezaron a reír de mí, a llamarme lerdo, imbécil y otras lindezas y a decirme que si no quería recibir una somanta de hostias que me fuera a mi casita. Señor Tomator, ¿qué puedo hacer yo?”

Palurdo consultante, me sorprende la cantidad de gente que no sabe vivir en sociedad, y parece que no esta saciada con su ganadería y apego a la imbecilia, pero usted zote amigo se lleva la palma. En primer lugar, la Ley de Inseminación Facial 32/93 de 1989 establece en su artículo 345 que: “La protección estética permite poner manos sobre aquel que estando en disposición de colaborar en el envilecimiento y embellecimiento de los ciudadanos no lo hace, siempre y cuando el colaborador necesario no tenga las manos llenas de orina o las falanges repletas de hongos.” como este no es el caso, usted recibió la paliza con una justicia salomónica de la que no cabe impugnación alguna. Para mayor abundamiento usted ha sido un provocador terrible al acudir a comisaria y hablar con la policía de tú a tú, ¿usted no sabe, mamarracho, que puede cargar contra usted una legión de antidisturbios por ir de chulo como así fue?

Es más, mentecato supremo, podría ser objeto de una vivisección al ir con la bragueta abierta, como así establece el Real Decreto de Fomento de la Taxidermia en el Incauto, donde gracias al gran jurista Cantinflas, se instaura la incautación como bienes demaniables de “aquellos genitales sin ningún tipo de limpieza que ante la exhibición de luchadores de sumo o por su muestra dolosa o culposa en mitad de la vía pública llegan a alcanzar una vivacidad policroma de coloridos terribles para la visión, colores propios de la bandera de algún país africano o de las extintas repúblicas ex-soviéticas”; mutatis mutandi la “Ley de Promocion del Endurecimiento Reciproco del Cimbel” establece en su articulo 62 bis, que “...si un caballero circulase por la calle mostrando su ropa interior, un tatuaje horroroso, su ano peludo, una estampa de la Virgen de Linarejos y/o chanclas roidas, podra ser paseado por las calles y plazas de la localidad de origen del secretario judicial de la circunscripción mas perra bajo el Tribunal Superior de Malicia, siempre y cuando en tal exhibición, el sujeto pasivo se llene de brea y plumas y acabe siendo felado por los diez hombres mas ancianos del pueblo o lo diez hombres mas feos de la comarca”. Añadiendo el articulo 63 que “En el caso de que por mor de la felacion, el sujeto pasivo desparrame su simiente sobre cualquier testigo, anciano, feo o animal domestico que pasara por allí, será elevado a los Cielos en Cuerpo y Alma, teniendo derecho a comer un postre (fruta del día, yogurth, flan o chicharrones) con el Santo al que tenga mayor devoción”.

Ándese con ojo, asqueroso patan y deje de dar la vara a letrados tan insignes como menda.

DURA LEX, SED LEX

TRUCOS SEXUALES, SORPRENDE A TU PAREJA (por Encarnación N´Guema)

TRUCOS SEXUALES
SORPRENDE A TU PAREJA
(por Encarnación N´Guema)


Aunque en un principio esta sección había de titularse “Trucos
sexuales, sorprende a tu marido” me he visto obligada por la dirección
de esta publicación, merced a un autentico aluvión de cariñosas cartas
de lectores de ambos sexos, a intentar orientar a maridos y esposas por
igual durante esos momentos tan íntimos en los cuales gozáis del
matrimonio. Así pues paso sin más dilación a transmitiros unos modestos
consejillos, comenzando por vosotras, madres y esposas.
Uno de los más graves trastornos en la vida íntima de un
matrimonio es la pérdida de la sensación de ser deseados por nuestra
pareja. Queridas lectoras, nunca permitáis que vuestro esposo llegue a
darse cuenta de que no le deseáis carnalmente. Para lograrlo nada más
sencillo que proveeros de unas bragas de una talla muy superior a la
que utilicéis normalmente y que os las pongáis completamente empapadas
en agua tibia con un poco de sal. De esta guisa saldréis a recibir a
vuestro esposo, cuando llegue del trabajo, y le daréis la satisfacción
de ver cómo a su mujer se le caen hasta los tobillos las bragas
previamente humedecidas ante la mera presencia del macho.
Para vosotros, esposos, tengo que haceros saber que lo que más
detestamos las amas de casa es la certidumbre de que no tenéis el más
mínimo criterio a la hora de seleccionar una eventual pareja; tal y
como soléis expresarlo “la polla no tiene ojos”. Podréis quitarle a
vuestras esposas esta idea de la cabeza mediante la cariñosa
demostración que mi marido me hizo en nuestra noche de bodas. Lo
primero que hizo fue tomar un filetito de anchoa y con unas tijeras de
manicura las recortó hasta darle la apariencia de una lengua bífida,
para posteriormente introducirse el extremo sin puntas por la uretra.
Tomó después dos peladillas de similar tamaño a las que había pintado
sendos puntos, a modo de pupilas, y se las adhirió al glande (con el
pene ya erecto) con pegamento de cianocrilato. Cuando me mostró su obra
y me vi deseada por un ser racional, como era esa viborilla, me sentí
la mujer más especial del mundo, podéis creerlo amigas/os.
Tampoco me puedo olvidar de las preguntas con las que me marean algunas
atolondradas que gustosas buscan el letrimonio con prontitud y para
ello me piden orientación, para vosotras que todavía no disfrutais del
placer sagrado del latrimonio os responderé a vuestras misivas como es
el caso de Devastación L.G. de Cercedilla de las Mutilaciones
(Palencia), que nos escribe tal que así: “ Idolatrada Encarnación: te
mando este mensaje desesperada por una desgracia que Dios me ha dado y
que el Diablo me ha lamido; verás, desde que tengo uso de razón he
espantado a los hombres por dos motivos, a saber: mi falta absoluta de
lascivia y mi alitosis furibunda. Tal cóctel supone que todavía
conserve mi virgo con un aspecto propio del extinto Muro de Berlín, no
solo por su prolongación en el tiempo sino por su consistencia y dureza
(he intentado quitármelo con una espátula pero se me ha cansado el
brazo ). La verdad te diré es que soy bastante mona y en mas de una
ocasión he sorprendido al hijo del cabrero que es un poco retrasado,
cascándosela al verme (y tenía una buena tranca, como su padre). Me da
mucha rabia que mis amigas que tienen unos cuerpos informes y una cara
que hace ladrar a los perros se cepillen a todos los buenos mozos de la
comarca y yo teniendo como unico acicate de la noche del sábado el que
nadie me vomite a la cara al intentar entrarme y abrir la boca. ¿Qué
puedo hacer yo , pendón babilónico? “ Mi apática acólita, a perro flaco
todo son hostias y en tu caso la primera en la cara, pero todo tiene
solución en esta vida menos los gatillazos (cuando no va, no va y lo
mejor es enrollar una servilleta y pa´lante). Querida apestada, lo
primero que hay que hacer es eliminar ese mal aliento que sale de tus
encias para horror y asco de tus acompañantes y el metodo que te voy a
dar para erradicar esa peste también te ayudará a que la líbido recorra
todo tu cuerpo y te ponga más cachonda que una perra en celo. Lo que
debes de hacer antes de salir con tus adefesias amigas es meterte entre
pecho y espalda un vodka con Ballantines (así como lo oyes), después en
cualquier tasca te fulminas un licor de melocotón y otro de fresa (
para guardar las formas) y entre ambos un copazo de coñac Soberano,
seguirás con un combinado de ginebra, ron, tanqueray y zumo de tomate
al que le acompañarás con tequila a palo seco. Si durante el trayecto
que te lleve de bar en bar consideras que lo precisas (y esta que te
escribe así te lo recomienda) metete en cualquier tasca y zámpate unas
cañas. Después de todas estas ingestas tu aliento será una amalgama
viviente de licores y bebercios con lo que el hedor de tu boca será
erradicado; pero a la vez que se extermina tu podredumbre bucal, el
alcohol también aniquilara cualquier atisbo de inhibición sexual y
estimulara tu desparpajo y ganas de jodienda, con lo que te puedo
asegurar que llegarás a casa borracha, sin bragas y follada por los
cuatro costados. A lo mejor no te enteras de nada de lo etilizada que
estás, pero ¿ que carajo? Habrás jodido físicamente y jodido a tus
amigas, que de eso se trata. Sigue mis consejos y verás como te
convertirás prontamente en el alma de todas las fiestas.
Nada más, queridos cónyuges me despido de vosotros con la
seguridad de que si seguís mis consejos no tardareis en alcanzar la más
feliz de las extenuaciones.

CANTINFLAS BATURRO Y CANTINFLAS Y EL CIRCO DE LOS MACHOTES

CANTINFLAS BATURRO (MÉXICO, 1948)

Rodada en la isla de Madagascar con actores filipinos, forma parte de
la colaboración entre Cantinflas y Buñuel, en la etapa mexicana de
éste último; recién finalizada la película “Simón del Desierto” y
recordando los tambores de su Calanda natal, propone al azteca el
plasmar en un filme la obra “Nobleza Baturra” rodada antes de la
Guerra Civil Española. Cantinflas visionó la película henchido en
laúdano y mareado como un tiovivo, sacándole ideas divergentes del
original pero que apasionaron tanto a Buñuel como para escupirle a su
paso.

Cantinflas representa a un mañico honrado con una sola ceja,
maloliente y perseverante en meterse la mano dentro del paquete, éste
tiene como hermano siamés unido por la espalda a Caterino (Helmut
Kohl) que babándose no para de declarar que de su ano sale un ritmo
vudú (¡y por Belcebú que es así, en efecto!). Este odioso monstruoso
traiciona el amor fraternal deseando bravamente galantear y maniatar a
la prometida de Cantinflas, la pacata encantadora y poco libídine,
Desesperación (Pitita Ridruejo), constantemente obsesionada con que la
persiguen simios trajeados y escuchando voces que le informa lo
escuálida que está y que sus extremidades son miembros de tribunales
penales –no deja de dialogar con ellos de lo divino y lo malvado, y
pedirles dinero suelto para coger un bus que sólo existe en su cabeza-.
Pero ese remanso de humillaciones e intentos de castración de la novia
de Cantinflas llegan a su fin cuando se declara la guerra. Cantinflas
es movilizado y prostituído, para ello le separan de su hermano a
hostias y le reservan a tirar de una carretilla que simula una
tanqueta coja empleando como combustible un poderoso purgante. Después
de 20 años de conflictos y sarpullidos, la piorrea de la paz se
declara. Asqueado de que sus almorranas estén hechas unos hombrecitos,
da la espalda a un búfalo de agua tibia y regresa a su pueblucho de
mierda buscando el emborracharse gratuitamente y el por fin desposarse
con Desesperación, de la cual no tiene idea desde hace 27 años.
Entrando en su hogar, victorioso y hortigado a lomos de un registrador
de la propiedad con tres jorobas, observa en lontananza a una
jovenzuela bastante sucia, que sentada al borde de un pozo sin fondo
se obsequia deleitosamente con los inverosímiles nutricios productos
que extrae de sus orificios nasales, cantando cumpleaños feliz.
Cantinflas se acerca a la moza, notándole un bigotillo familiar que le
provoca una leve naúsea y un desvanecimiento. Le toca una teta y
pregunta: “¿eres tú la hija del cura?”. La moza sorprendida por la
llegada de la luz eléctrica al pueblo y del susto al ver a semejante
infrahumano conjugando correctamente un verbo, se cae al pozo
insondable. Mientras planea hacia el inexistente fin de tamaña sima,
reconoce en Cantinflas a su verdadera madre gritándole: “¡Muerto de
Hambre!”.
Nuestro amigo descubre empalmado y comiendo una galleta rancia que su
simiesco siamés hermano se hubo arrejuntado con su novia de toda la
vida, haciéndole una hija y varios moratones de colores chillones y
pastel que combinaban con su combinación.
Cantinflas, sólo en medio de una acequia, elogia entre borbotones de
clarete el buen gusto en la decoración del establo en el que habita,
maquinando con el hemisferio izquierdo del cerebro en tomar venganza
contra el mundo, asesinando a todo el pueblo, sólo a los vecinos cuyos
primeros apellidos comiencen por las letras que van de A de anormal a
Ñ de catástrofe o ultimar a su felón hermano y ex prometida, o bien
obviar tales afrentas e irse a casas de alterne y sacarse una FP...
La película finaliza con una orgía de todos los protagonistas y un
brutal banquete a base del búfalo de agua tibia.

CANTINFLAS Y EL CIRCO DE LOS MACHOTES (SINGAPUR, 1969)

Delirio homosexual codirigido por Fassbinder y financiado por el Che
Guevara. El insigne artista “Perita en Dulce” participo activamente en
los diálogos, atrezzo y guión. Nace del primer intento de llevar a la
pantalla la obra “Querelle de Brest”, pero salió como salió. Sólo se
ha proyectado en el Festival de Cine Alternativo de San Francisco.

Cantinflas, desnaturalizado por el jaco y la farlopa se hace pasar por
cristo en el Concilio Vaticano II. Pronto le saca los dineros a
cardenales y obispos al enrollarse en alambre de espino para mostrar
su santidad y contar chistes de lepeños. Un maldito día conoce a
Magefesa (Jose Luis Rodríguez “El Puma”), el cual enfundado en un
traje hecho con latas de conserva se hace pasar por una divinidad
siderúrgica y acompañado por un burro muerto (Luis Aguilé) que habla a
través de las moscas que lo sobrevuelan, lanza su mensaje de redención
y mancillamiento, con más fuerza que un apretón en el bajo vientre
provocado por callos muy picantes y picaruelos.

Deciden irse a buscar nuevos acólitos, aburridos de la ropa interior
de antiguos familiares suyos, y deambulando como un adolescente un
sábado por la noche dan a para al Circo de los Machotes. Dan un golpe
de machete y se erigen conducatores del circo, siendo jefes de pista
de esta Sodoma ambulante, donde durante cuarenta minutos se exhibe el
espectáculo de estos miserables: el hombre forzudo que introduce su
brazo cueste lo que cueste, los payasos uranistas y sus caricias
festivas, el bigotudo domador domeñando a musculocas, los magos del
vicio solitario, los malabaristas de la porculización, los
contorsionistas del autoservicio, los trapecistas del chaperismo... Su
fuerza y liderazgo se ven en peligro en todo el mundo sarasa cuando se
han de enfrentar a los aborígenes de la Isla del doctor Rikiki; este
doctor (Felipe González), famoso genetista valenciano, modificó a su
mal gusto a los habitantes (bípedos y cuadrúpedos) de una isla de
Oceanía. Esclavizando gozosamente a su amante sarnoso Zumba (Rafaela
Carrá), un zulú al que pocos le hacen la cuadratura del círculo,
lidera a su tribu de alegres mutantes. ¿quién vencerá en este duelo de
gigantes?
Una de las escenas cúlmen que supuso criticas constructivas de cómo
encuadrar a unos salvajes y utiliza una voz en off ronca se ve en el
minuto 95 cuando Zumba y el burro muerto se prometen amor eterno a
arañazos, en unas posturas habilidosas que han sido penalizadas en
todos los Códigos Criminales del mundo

CANTINFLAS AZOTE DE DIOS

CANTINFLAS AZOTE DE DIOS (México, 1957)
En esta película con la que colaboró Luís Buñuel, critica a Henry
James, la ópera bufa y la fortaleza perineal del clero. Supuso un
enfrentamiento con Jorge Negrete pero a las dos horas se fueron de
farra y putas olvidándose que el cantante charro era un fiero
practicante de la religión católica, aunque muy amigo del fantástico
vodevilero Perita en Dulce.

Después de tomar un jamón york con delicias de moho, Cantinflas
descubre la fragilidad del tracto intestinal cuando los nutrientes que
se ingieren son mortales. Maria –siempre virgen- se le aparece a
nuestro héroe envuelta en papel celofán y cacareando, después de
clocar deposita una caja de cartón con media docena de huevos y un
chorizo; saliendo del embutido una riada humana de personas
desesperadas reclamando unas monedas para lanzarlas a los viandantes a
los ojos y cegarlos (una variante turolense del juego de los chinos).
Cantinflas, atónito, no deja de zamparle el pene a un vagabundo y
zarandear a un contable, mientras el menesteroso se resiste a la
hilaridad que le provoca la falta de pericia felativa del mexicano. En
segundo plano, un grupo de suizos juega a la petanca y se obsequian
con ramos de flores y caricias cada vez que fallan; en un momento
dado, al vencer en el torneo uno de los helvéticos, todo el grupo
lanzando alaridos de decepción se bajan los pantalones y se orinan
encima. El contable zarandeado les ofrece unas rifas. Nadie ríe. Con
un primer plano y un flash back de la riada miccionadora se pasa a una
segunda escena.
Los humanos nasciturus salidos del chorizo, haciendo el pino compiten
en una carrera. Maria –siempre virgen- grita:”¡malditos roedores!” y
empieza a rayar la chapa de una hilera de coches de ocasión,
previamente incinerados por el vagabundo recién “afrancesado” por
Cantinflas, que llorando se dirige a una boca de riego, la cual le
espeta: “llora como mariquita lo que no pudiste limpiar con tu
escroto”. Mientras tanto, el rey de Portugal Down Jones, aplaude
gozoso metido dentro de una cuna y hablándole a un hueso roído.

Después de toda esta enfermedad, Cantinflas se debate entre la vida y
la muerte. Y opta por la muerte; ésta, una mulata impresionante e
imprevisible le indica que sólo lo quiere como juguete sexual y para
comerle los cuartos. “Mala Puta!!!”, le grita nuestro héroe y comienza
a recorrer un basurero con un mapa al revés de los Jardines del
Palacio de Versalles; allí se encuentra con James Coburn (interpretado
por el Fary) y una familia de pigmeos drogadictos. Pronto fundan una
coalición política populista y rehabilitan a los yonkis de su
adicción, con tan mala fortuna que se recuperan la mitad de estos e
inmediatamente son atropellados por un rebaño de espeluznantes cabras
decapitadas.
Los supervivientes no se desaniman, beben vino y cantan, creando a los
dos meses de constante borrachera un equipo de fútbol, dan gracias a
sus dioses (una bombona de butano como diosa de la fertilidad, un
cepillo de dientes y un graduado social) y son guiados por James
Coburn como entrenador y Cantinflas como utillero-presidiente. Las
derrotas se suceden y fundan una asociación viudas vírgenes para
recepcionar subvenciones, nadie acude a esta organización y los
pigmeos aburridos y hastiados de la molicie y el dolce far niente, se
dan a la masturbación y a la sodomía. A partir de ahí el local social
se llena de diputados, empresarios y obispos deseosos de saciarse con
las mieles de los pigmeos.
Cantinflas, llevando unas braguitas rosas, bebiendo champán y
rebosante de varón dandy, comienza a dar pasantías a dos niñas sin
incisivos, un mechero y una sandía, la cual al licenciarse “cum laude”
en Medecina Degenerativa saca a Cantinflas de la mala vida y le pone
un piso en multipropiedad en un arroyo.
El filme finaliza con una batería de chistes de Eugenio y los
protagonistas prenden fuego al decorado y a algunos extras.

TRUCOS DE BELLEZA (por nuestra amiga Encarnación N`Guema)

TRUCOS DE BELLEZA
(por nuestra amiga Encarnación N`Guema)

Queridos/as amiguísimo/as:
Desde esta, vuestra publicación deseamos fervientemente él ofreceros la
posibilidad de que consultéis todas aquellas dudas que os atenazan el
esfínter a la hora de ser una mujer/hombre cosmopolitana del próximo
milenio, donde, amigas; se nos va a poner de puta parriba si llevamos
unas medias que no combinen con la decoración de nuestra oficina o no
alcanzamos orgasmos espasmódicos con nuestros espo-sosos . No dudéis en
lanzarme todas aquellas dudas que tengáis y que de seguro os reportarán
grandes beneficios en esta selva del mundo mundial.
La primera carta de hoy nos la manda Capricornio desde Zafra, y dice
tal que así:
“ Querida Encarnación: me da mucha rabia que cuando llega el verano me
harte de tomar el sol y no obtener una tonalidad ocre en mi piel, con
lo que no puedo ligar tanto como mis amigas, que entre nosotras; son
unas lagartas que a la mínima se abren de piernas ante cualquiera,
sobre todo Pacita que lo que más le gusta es el fist-fucking…
**”. “aunque claro, yo no me pongo nada morena. ¿Que puedo hacer,
soberana zorra?”
Amiga Capricornio, hay muchas personas que me preguntan la misma
cuestión, sobre todo al acercarse la época estival. La solución es bien
sencilla… y barata.




Para ello debes de coger un papel de periódico, en blanco y negro,
impregnarlo bien empapado con el aceite requemado que guardas de hacer
frituras y untarlo por todo el cuerpo (incluidas las comisuras y
orificios naturales). Al tercer día los resultados serán sorprendentes,
e incluso si el aceite posee restos de lo freído (pan, ajo, cebolla…)
el tono se oscurecerá considerablemente (ten cuidado sí salen ronchas,
utilizas una espátula para quitarlas y las tiras en el aceite para
usarlo en otra comida que tengas que hacer, ya que las ronchas son muy
buenas para combatir el ácido úrico). Si te ves en un compromiso y
tienes que estar irresistible y gallarda en un compromiso en muy poco
tiempo, deberás afilar un tenedor y “arar” literalmente tu piel hasta
que se crean unos surcos dérmicos (si sale sangre mejor), aplicar el
aceite y dejar cicatrizar. Tendrás un tono morenito muy rápidamente, y
no te preocupe que con tanto aceite empieces a engordar o a salirte
acné, muy al contrario, todo ese aceite teñirá tus fluidos vaginales y
si es ingerido por un hombre, hará que le cambie el color del esperma,
con lo que puede darle a la relación sexual un tono más simpático y
echarse unas risas con su partenaire.
Verás como conseguirás una piel bronceada y tersa que te servirá para
conseguir un ascenso en tu empleo y joder a esas perras que tienes como
amigas, obligándolas a ligar con borrachos o débiles mentales,
quedandote tú con los más cachondos y robustos sementales del pueblo.

Para que veas que cada día somos más, os muestro estas fotos de
nuestras nuevas amigas, desde aquí nuestra más calurosa bienvenida
¡Gracias por uniros a nuestra gran familia, so putas!

CONSULTORIO SENTIMENTAL DE ENCARNACION N´GUEMA

Consultorio Infernal de Encarnación N´Guema

Ante todo quiero daros las gracias a todas vosotras/os, inestimables
puercas, por la cantidad y la enjundia de los disparates que me enviais
para que os solucione vuestros desaguisados, en los que os meteis casi
siempre por el placer de la fornicación. Bien, sin demorarme más paso a
responder a la curiosa carta que nos envía Virtudes M.P., de Calzada de
la Barbarie, en la que me he atrevido a transcribir literalmente la
misiva de esta esclava del Inserso para que veais con que criaturas
lidiamos. Dice tal que así:
“Querida Encannasión, grasia po´ tu fantático conzehos que irradia a
toa la humanidá hembra, en primero de pedirte de perdón poque apena ze
escribir y reztar, pero yo cuando avia que ir a la ejcuela me daba una
peresa enorme y me quedaba retozando en la dehesa aprendiendo con los
mozos que el chumino serbia má que para aser agua menore. Desirte que
tengo 80 añicos resién cumplios y que ase 20 que enviudé de mi Fermin,
que el probe era mu´gueno pero que pa la jodienda era una calamidá.
Total que, cuando estaba cumpriendo con mi debere conllugale, nunca me
ze pusieron las piennas a temvlar, ni a ze me mober er corazon
locamente, ni me recorria por to er cuerpo un guztirrinín durante er
asto metrimoniá, como le pazaba a mi vecina Zagrario, que pegaba unos
berridos mu´semehante a la de esas lagartas que aparesen en el Canal
Plú. Pué vueno, que hase tre meses que tengo arquilado un piso de mi
finado a unos chavalillos moreno de africa, gueno zon negro como la
noche. Pero la pensión da pa mu poco, encannasió. Er caso es que el
primer mes a lo chico le venia de mu mal pagamme, que no tenian una
peseta, azi que le dihe que me pagaran en el prózimo mé, i claro alli
me fui yo a po´la deuda. Pero en cuando llegue, i abri la puerta de
entrá con mi yave, vi a loz chiquillo con unos artilugios entre las
piennas que daba miedo de verlo. Ai, encannasió, que miedo, alegria y
sorpresa ver semejantes garrotes tos pa rriba!!!. Me ze cayo la baba y
loz ojo loz tenia como platos zoperos, i de la emosión me mee un poco
ensima. Los chavale ar ver como estaba yo de trazpuesta me quisieron
dar una mansanilla, pero no se cubrieron no, disiendo que era una
costumbre de su pueblo (bendita sea !!!), pero llo les desia que
hisieran cazo a las cotumbre de zu mayore. Ai dio mio, que no podia
zacar la vita de la colunna que tenian los shiquiyos. Y claro, que me
vieron tan emosionada que me diheron que podiamo en llegar a un acuerdo
con la renta. Y héteme a mi que me empisan a baha laz doz faha, la
braga , er corpiño y uno trapos que tenia po´aí . Antonse uno me agarro
fuertemente y me la empeso a meté por donde má gutto dá, y llo,
encannasion pense que pedia la consciencia , pero aí no acabo la coza,
que er otro inmigrante no se le ocurrio la bonita de metemmela toa po
el culo !! Y aí estaba yo, jodida por detrá y po´adelante, A vezes se
sincronizaba y como una biela de un coshe zi uno la zacaba er otro la
metia, cuando no la metian loz do a la vez hasiendome vé la ettrella.
Creo que perdi la consiensia una o doz veces.
Cuando acabaron, estaba ensharcada atá er cueyo, me tome la mansanilla,
le di lo bueno dia y cohi un taxis. Estuve do´dia sin moverme de la
cama, recota´y con tal cara de felisidá que la sobrina que me hase
la´cosa de la casa queria yamar ar medico porque pensaba que ettaba
drogada.
Amiga Enncannasión, nunca tanto plasser tuve como ezte dia, en mi
oshenta año de esistensia. Pero tengo musho miedo a que etto me sea mu
dañino pa mi metaboli´mo y lo peor de tó, que tenga que pagar impuesto
por dehamme seducir po´lo inmigrante. Son mú bueno shico – ze yaman
Tranca y Mostrenco- y quieren presentarme otroz amigo que son mú
respetuosos con la hente malló como llo. Tambien me diheron que una ves
pagaron asin un colshon a una señora ¿ Que puedo haser soberana
pilingui? “

Querida amiga, creo que no debes de preocuparte por tu metabolismo, muy
al contrario, esta sesión con estos jovenzuelos es como mano de santo
dentro del pantalón de un panoli en tu salud. Piensa que al jamás tener
un orgasmo en toda tu mísera vida, acabas de ver las puertas del cielo,
pero si no deseas realmente verlas, y entrar definitivamente dentro es
decir, si no la quieres espichar al ser sometida a otra maratón
copulatorio, debes como buena atleta, el entrenarte en tu domicilio.
Por eso debes hacer lo que te aconsejo, hierve medio kilo de judías
secas, añade jamón, tocino y unas patatas, retira la carne y con el
resto lo tamizas por el pasapuré. Mételo en un bote, durante tres días.
Cómprate una pieza de chorizo en barra (unos dos kilos), unta la crema
que tienes en el bote (a estas alturas ya tendrá moho y bichos) y
metela por tu vagina arriba. Con la pulpa se cicatrizaran las posibles
heridas y desgarros que los embates de los inmigrantes te hayan dejado,
además con la barra de chorizo mantendrás las paredes del útero en
condiciones adecuadas para la próxima sesión, Te recomiendo igualmente
que ojees revistas de porno duro y de lencería, las primeras para ir
acostumbrándote a lo que en un futuro se te hará (imagínate la
felación!) y para evitar que te de un pasmo, porque esta gente no se
anda con chiquitas en sus países y puede acabar la cosa a machetazos
por un “quítame allá esas pajas”. También debes de cambiar el tipo de
ropa interior, piensa que debían estar muy desesperados para mantener
la erección viendo la boca de sumidero que tenían ante si, pero estas
cosas no suelen ocurrir muy a menudo por lo que cambia de vestuario y
límpiate más a menudo, que según juzgo por tu caligrafía, no te lavas
los bajos desde que metiste en la caja a tu esposo. Seria conveniente
para tu salud utilizar los vasodilatadores (con los miembros de esos
fulanos cualquier ayuda es poca) y rebajar los cortisoides, metano y
gachas en tu dieta. Fuma más a menudo tabaco negro y considera la
ginebra como tu mejor consejera. Si tus partes te escuecen, aplícate el
tocino que has cocinado y medio litro de vinagre de vino con sifón. Si
te sigue escociendo ¡jódete! Acaso crees que el fornicio te sale por la
cara. Considera igualmente que la sodomia es algo que a tu edad te
viene que ni de perilla; ya que masacra literalmente las almorranas y
frena cualquier atisbo de estreñimiento agilizando enormemente el
tracto intestinal, quizás no tengas posibilidad de domeñar tus
esfínteres ni aguantar los gases, por lo que seria conveniente que te
pusieras unos pañales o unos plásticos. Por otra parte, desearía
igualmente me indiques la dirección donde viven estos chicos, ya que me
gustaría saber que intenciones tienen contigo, como tu ya sabes hay
mucha golfería y muy poca gente honrada (esperemos que sean de estos
últimos).

En cuanto a tu pregunta fiscal, me he dirigido a nuestro insigne
abogado Ezequiel Tomator, el cual pronto contestará aquí a vuestras
memeces, que ante tu duda me ha respondido de esta forma: “El tamaño de
los penes de los inmigrantes puede ser un problema con la nueva ley de
Extranjería, si se supera un calibre determinado (concretamente el 382
kilohertzios ¡mambo!); así como un peso y consistencia establecida en
grados Fahrenheit podrían considerarse sus vergas como, a saber:
Herramientas de guerra, Contrabando ilegal, Armas de Satisfacción
Masiva o posibles apéndices que esconden a otros inmigrantes que viven
dentro de ese “caparazón”. Su estudio y determinación, según el art. 35
del Estatuto Fiscal y Estético del Misterio Fiscal, indica que “su
categorización será llevada a cabo por la policía científica que le
hará fotos, bocetos y caricaturas y por el mismo Fiscal que mediante
una degustación de tal méntula redactará un informe para obligar a su
puesta en salazón o colocación un recipiente al baño maría.” Así mismo,
la ley de Trampas en los Chinos y el Tute, considera que “si un
octogenario es mancillado por otro ser humano, animal o cabra, sea
manumitido el primer mandril que aparezca de la mano del Espíritu
Santo, siempre y cuando el octogenario no pueda silbar ninguna música
de cabecera de los telediarios. Si así fuera pagaría un multa en forma
de extirpación de un hueso de la columna. Si la fornicación nace del
pago de un alquiler, deuda de juego, estropicio o falta de pietismo con
sus plantas de las pies, pues... ¡bendito sea Dios!. Tal norma se
aplicará sobre las persona con 80 o más años e incluso aquellas que
siendo menores aparente poseer tal edad”.

Por lo tanto querida otoñal libertina, no solo estas respaldada por tu
brioso inquilino, sino que la Ley, yo y la Asociación de Alegres Viudas
Negras te “apoyamos”.

Un saludo, amigas; espero con impaciencia vuestras desesperaciones

LAS PELICULAS SECRETAS DE CANTINFLAS

Muy pocas personas conocen la vida secreta del genial Mario Moreno “Cantinflas”, a la mayor parte de ustedes les sonaran películas tan famosas como “El Padrecito”, “Por mis pistolas” o incluso producciones de alto standig como “La Vuelta al Mundo en 80 Días” junto al británico David Niven. Pues bien, lo que sabemos oficialmente del humorista azteca no representa ni una minima parte de lo que su talento extraordinario aplicó en el mundo del espectáculo. Y desde aquí deseo hacer un homenaje y mostrar las películas de serie B que Mario Moreno dirigió e/o interpretó, y que al no ser políticamente correctas o ir mucho más allá de los papeles cómicos en los que se encasillaban no llegaron al gran público y sólo unos pocos hemos tenido oportunidad de conocerlos gracias a pases privados, intercambio con coleccionistas y filmotecas, y la inapreciable asistencia del festival de Cine de Sundance, el de jóvenes realizadores de Milan o el Encuentro de Cine Social de Toronto, entre otros. Filmes que a pesar de contar con bajo presupuesto, gracias a actores desconocidos y muy jóvenes, a la ilusión de todos y a la necesidad de oxigenar el ambiente artístico mexicano alcanzaron muestras que influenciaron a la “Nouvelle Vague” francesa, a Win Wenders, Lars Von Trier ... y del que el propio Coppolla ha citado como una de sus influencias básicas.
También es nuestro deber el hacer un pequeño homenaje a uno de los más fundamentales nombres de la escénica artística mexicana del perido de entreguerras y amigo de Cantinflas: Ricardo Mairena, más conocido como “Perita en Dulce” y del que pronto haremos un monográfico de su fantastica y delirante obra y vida.
Os muestro el primer comentario de una de sus películas desconocidas.

“Cantiflas Taxidermista”( México-Guatemalísima, 1965)
En este nuevo episodio de las aventuras del famoso ilusionista del horror, Mario Moreno se sumerge en el submundo de las peleas clandestinas de corderos degollados y de albinos jovenzuelos tuertos de nalgas lechosas y mantecosas. En esta entrega, Cantinflas trabaja como dependiente en una tienda de taxidermia y obstetricia que sirve de tapadera para un local de apuestas y una televisión local. Gracias a su habilidad manual como digitopuntor titulado, logra realizar desequilibrantes obras de ingenieria macroeconómica que le valen la posibilidad de convertirse en mujer al no poder aguantar más la eclosión de su transexualidad. Con su nueva condición, Cantinflas experimenta en sus colagenadas carnes nuevas formas de dolor, humillación y placer - la escena de Cantinflas siendo violado por un anciano con melenas y en muletas pasará a la historia de los mejores documentales de animales (los chillidos de victoria del inválido al correrse son sublimes) -.
Pronto alterna su vida de poeta barroco con el de muletilla en capeas clandestinas, tornándose en una figura underground del toreo cómico. Con sus pechos operados y vestido exclusivamente con una faja de color carne se lanza como espontáneo en la plaza de Las Ventas ...
La película acaba con un claro alegato sobre la defensa de los cetáceos y la alineación del hombre moderno en una sociedad competitiva.
(Interpretes: Cantinflas, Paquita Rico, Ramon Torreiglesias y Jesús Gil)

“Cantiflas contra las zombies lesbianas ” ( México-Suecia, 1962)
Esta película codirigida por Ingmar Bergman, plantea la famosa paradoja del fatalismo trascendente, el como una decisión por baladí que sea puede afectarnos a nosotros y a nuestros semejantes. En este caso Cantinflas, se nos presenta a punto de comerse una rebanada de pan untado con membrillo, pero con el ansia de llevarlo a la boca se le cae con la parte de membrillo sobre la tierra; en ese momento se agarra un berrinche de aúpa y agarra un hacha con el comienza a descuartizar una manada de asnos. Detenido por la policia es condenado a varios años en un presidio donde lee la Biblia con auténtico asco y logra sacarse un curso de corte y confección gracias al que realiza unos sublimes y geométricos diseños de pantalones y somieres con lo que se convierte en una estrella de la mendicidad en el mundo de la alta costura parisina, acompañado de su mono Ubú (interpretado por Charlton Heston) una barra de salchichón caducada y una lata de membrillo (representando ambos papeles Jesús Gil) se dedican la escultura por lo peorcito de las barriadas del extrarradio parisiense. Pero no es posible continuar recorriendo los contenedores por la noche y diseñar ajuares y modas de madrugad; el Instituto Nacional de Empleo (?) y UNICEF le siguen la pista y los modistos más locas y envidiosas contratan a los Niños Cantores de Viena para meterle un palo de escoba por el recto a nuestro héroe. Cantinflas se decide por continuar con el desvalijamiento de basuras y logra seducir a todos los Niños Cantores de Viena y llevarles por el sórdido camino de venta de software pirata - la escena en que Teresa Rabal y Cantinflas llevan al fallecido Paco Rabal a un prostíbulo en el trance de la muerte, mientras el grupo musical “Los Tres Sudamaricones” cantan sus exitos fue años después copiada por Jean Luc Godard en su película “El raquitismo se combate a base de borracheras”.
Finalmente se nos lanza la pregunta: ¿ y si el membrillo no se llenara de tierra, también lamería las esquinas de los edificios recien pintados?

LOS VEGETARIANOS, SIEMPRE CRIMINALES

LOS VEGETARIANOS, SIEMPRE CRIMINALES
Muchos han sido los males, no solo padecidos, sino también propagados por los infectos títeres del separatismo denominados vegetarianos. Estas piaras irracionales defecan por su impía boca irritantes discursos contra la dieta entregada a San Juan por Dios (vid. Apocalipsis 2-16) y ensalzando los menúes a base de forraje y corn-flaques. Dejando un rastro de heces ponzoñosas y discordia, campean por la tierra sembrando su delirante mensaje de inanición y psoriasis mental (ya que como es sabido la dieta de celulosa decapa la materia gris). Los vegetarianos se caracterizan por un odio visceral a JESUS-ES-UN-CHRISTO-UNO-Y-TRINO; verbi gratia al ver una imagen de la Virgen María sus intestinos se convulsionan y convierten en un tubo de escape y se orinan encima (cosa que les hace gaseosa el ano) y se cagan en nuestro TODOPODEROSO. ¿Por qué creéis que no quieren ingerir carne? ¿por escrúpulo acaso? ¡No! ¡Se niegan a comer el cuerpo y sangre de JESUS-ES-UN- CHRISTO-UNO-Y-TRINO en la Santísima Comunión apelando a que la carne es nociva ya que estos endemoniados afrancesados no pueden tolerar en su apelmazado y birrioso cuerpo la génesis de la simiente verdadera. Sabed que hay cohortes demenciales de científicos (astrólogos, quiromantes, informáticos, videntes…) que afirman que la dieta mediterránea es la quintaesencia de la salud, panacea de todos los males ¡Mentira Podrida! Recordemos la dramática ecuación: Mediterráneo = Grecia = Sodomía + Librepensamiento ¹ CHRISTO VENCE E IMPERA.
Cuando nuestro amado Mesías multiplicó los panes y los peces, no multiplicó puerros ni cebollas, ni calabacines ni berenjenas ni otros objetos fálicos para solaz de los viciosos/as ¿habéis visto a alguna ñordija introducirse una chuleta de la Baja Sajonia o un filete tártaro por donde más pecado hay? ¡No! ya que sólo los vegetales son objetos fálicos, por mucho que se resistan a aceptarlo los sionistas deicidas que propugnan que los tuferentes rabinos se refrieguen el cuerpo con platos koshé, única forma de llegar a la erección para la escoria semita.¿Por qué respetan tan denodadamente los vegetarianos a las bestezuelas? ¡Acaso por budismos extravagantes acerca del “respeto” a la vida o al himen ajeno! No lo creáis; no es respeto sino lascivia, ya que estos ociosos fornican con los animales hasta la extenuación y exterminio de éstos ¿cómo matar a la gallina de los huevos de oro? ¿cómo comer materia demacrada por la pasión y el desenfreno? Deberíais ver el cuerpo sin vida de una mula, mancillada por una docena de estos jipis en la tristemente célebre localidad burgalesa de Zuzones, llena de gusanos, calambres postmortem y televisión codificada, después de ser objeto de la anormalidad lúbrica de pequeños y mayores; o la terrible costumbre fúnebre de la Melanesia consistente en la introducción en el ano de un aborigen agonizante, de un pescado vivo y coleante para hacerle más dulce y refrescante el tránsito de la vida a la muerte, provocando en la mortecina víctima un escozor horripilante que le provoca la defunción inmediata y, de no ser un salvaje , la irremisible condenación de su alma (los aborígenes son todo CUERPO por lo que no gozan del beneplácito de DIOS-TODO-PODEROSO-ES-AMOR-LEE-LA-BIBLIA). Los vegetarianos desean que las proteínas cárnicas no se aporten al cerebro para así los pánfilos lotófagos aprovechen la potenciación de los psicotrópicos y drogas (como el opio y el anís) para alcanzar la ataraxia ¿acaso conocéis alguna droga a base de bistecs, criadillas o jugo de carne de caballo ¡No! todo proviene de los vegetales. Los niños, almas que por su inocencia están directamente guiados por el Creador (JESUS-ES-UN-CHRISTO-UNO-Y-TRINO) se niegan rotundamente a comer verdura o cualquier cosa salida de la tierra (chapapote, granito, etc.) prefiriendo exuberantes y grasientos embutidos y sugerentes asados.
¡Negaos a marchitar vuestra virtud con puerros y espinacas! ¡Poned en evidencia el hediondo plan de estos calumniadores de la dietética! ¡Añadid más grasa animal y sal en las comidas!

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LOS TELETUBBIES, SICARIOS DE UNICEF

LOS TELETUBBIES, SICARIOS DE UNICEF
¿Os habéis preguntado el porqué de la musicalidad enferma de los rectos de nuestros hijos? ¿O los absurdos comportamientos con los que nos humillan en público? ¿Creéis acaso que su negativa a tener un entrecejo unido (imitando así a Nuestra Santa y Bellísima Virgen) es producto de mentes de impúberes, apenas neonatos? Pensáis que incluso cuando se frotan sus pubis en columnas, esquinas, bordes de inodoros o incluso en paquetes de desconocidos, lo hacen por degeneración espontánea ¡no! son víctimas de una amenaza fatal contra la Santa Infancia encarnada en la pandemia televisiva que son los Teletubis, entullecedores de la candidez y enzalamadores de los invertidos. Luci-fuego con su particular taimería y piorrea ha incrustado con gran sevicia en las ilusiones de nuestros retoños la exaltación del librepensamiento y el ateismo en esta filibustera serie. Desde primeras horas de la mañana, para así coger desprevenidos a los somnolientos espectadores, se proyecta esta fatal engañiza que obliga a nuestros pequeñuelos a desarrollar el dengue, la disentería y una afición desmedida a olfatear los ombligos de sus convecinos.
En este infame folletín cuatro orondas bestias con una histriónica sonrisa residen en un mausoleo rebosante de ruina, podredumbre y oscuros cultos a deidades con formas de cabras o mingitorios, donde tales aberrantes personajes policromos con rabia filipina se masturban rebozándose en sudor y heces líquidas que manan de sus anos y de las paredes de esta gran sinagoga hasta que animados por su odio al Espíritu Santo, salen a trompicones y atropellándose de ese paganísimo túmulo conectado directamente con las calderas de Pedro Botero dejando en ese sepulcro de putrefacción a una aspiradora que con su capacidad de absorción hace gala de especial habilidad en la felación lanzando loas al maquinismo y a la hebraica electricidad. Al recorrer lujuriosos por su vomitivo vergel, rodeados de conejos emuladores por sus contoneos y asperezas con las cochambrosas vulvas vivientes, se ven cercados por erectos, duros, fibrosos y húmedos teléfonos de ducha eternamente manantes de rapiña y fetidez que como tótems se alzan a modo de gruesos penes para que los cuatros engendros les rindan salivar culto como hacen con un niño enmascarado como un sol al que obedecen sus más sutiles caprichos prefiriendo a este auténtico Helios que a Dios-el-Cristo-es-uno-y-trino. ¡Cómo no aspaventarse ante los símbolos que a estos peleles les nacen de sus cabezas! Un pene, una vagina, un rayo (símbolo de politeismos y comportamientos inadecuados) y un triángulo malva (diáfana referencia a la hombre-sexualidad) llevado por el sumo sacerdote de la transexualidad que es el reptil denominado Lala, que portando un bolso lleno de preservativos, tampones chorreantes y bragas usadas de cuarta mano oferta generoso su recto a todo ser animado que puebla esa nueva Sodoma e induce a nuestros querubines a insuflarse maquillaje, gozar del travestismo o a rasurar los genitales de sus abuelos impedidos al verse inducidos a ello por los horrendos documentales que brotan de los pechos de estas bestias del averno al frotarse imitando las ansias alimenticias de cualquier cínico griego haciendo surgir un tenebroso arcoiris con peripecias filmadas como “La fiesta de los excrementos”, “El arte de maniatar” o “Alégrate jugando con electricidad y agua” que obliga a nuestros angelitos a contabilizar con sus lenguas las venas de las vergas de sus condiscípulos o realizar concursos de quien tiene el clítoris más elástico o meloso. ¡ Más os valdría romper el televisor en el cráneo de vuestros hijos si los sorprendéis solazándose con este programa, pueda que le quebrarais varios huesos o le dejéis lelo, pero su alma estará nívea y dichosa! ¡rezad más, hasta con los pies!


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LOS TELEFONOS, EL APARATO QUE A LA VIRGEN HACE LLORAR SANGRE

LOS TELEFONOS, EL APARATO QUE A LA VIRGEN HACE LLORAR SANGRE
Dios Nuestro Señor, que es muy listo, nos dio la palabra para orar, alabando, su diurético nombre, y para insultar a los herejes y sodomitas. Pero no quiso otorgarnos artefactos para lanzar la voz a los cuatro vientos, porque sabía muy bien lo que eso supondría. Tuvo que aparecer en los albores del pecaminoso siglo XX un ingenio denominado teléfono ideado por un celebérrimo travesti, títere del marxismo llamado Alejandro Graham Bell (que en español se traduce como “el que blasfema mientras defeca”) aparato creado para goce y desviación de invertidos, onanistas y amamantadores de cabras que lo emplean como maza contra Cristo.
Cuando una mujer o un adolescente escuchan el pitido de ondina del teléfono, el bulbo metacárpico segrega un liquido especial para enajenar la lascivia de hembras e impúberes, los cuales cegados por la lujuria y entregados a la forma fálica de su teléfono, lo utilizan como méntula plástica cubriendo sus orificios naturales con ella y enviciándose más si cabe con la vibración y el zumbido del artilugio aplicado en las zonas de moral corroída. Más aún, llegan a saturnales con la audición de “líneas eróticas” o las impudorosas noticias meteorológicas que les inducen a violentar a vecinos con sus perversas peticiones de sumisión anal o felar a retrasados mentales, verbi gratia en Valdanzo, provincia de Soria, donde una quinceañera a la que apenas se le despuntaban los pechos, ofrecía su recto con diligencia a todo aquel que no tuviera escrúpulos poco después de informarse del funcionamiento del contestador.
¡Cuantas familias se han visto obligadas a prostituir a todos sus miembros (incluidos fallecidos y nonatos) para hacer frente a las kilométricas facturas provocadas por el anatocismo de los logreros de las compañías telefónicas! ¡Cuantos cristianos fueron porculizados o negaron a Cristo, adheriéndose a sectas, para poder así ser condonados de los débitos tenidos! No contentos con la telefonía fija, los servidores del mal lanzan al mercado los teléfonos móviles (la moral no es móvil) y las cabinas para disminuidos físicos (¡benditos los mentales que carecen del método para activar el mal!). Con los móviles se busca esclavizar al bobo que los utiliza esté donde esté y hacer ver a los transeúntes que observan a un hombre que aparentemente habla solo, que este sujeto esta loco o poseído por Satanás, con lo que hay que ajusticiarlo en la hoguera (se cuentan por miles los ejecutados por tal bendito error). Las cabinas para minusválidos son horribles trampas para estos hermanos que quedan incrustados literalmente con su silla de ruedas en el locutorio y no pueden salir. Atrapados en la celada, el auricular recorre reptando por su presa hasta encontrarle la cartera de la que le succionará toda su pensión, dejando al incauto en la indigencia o en manos de zíngaros que lo circuncidarían a él y a su silla de ruedas.
Cuidaos de los teléfonos que permiten acceder a otras razas e ideas, que provocan astigmatismo, sordera y pié de atleta; que permiten platicar pero no rezar y que promueven la falta de misericordia y piedad con el pene propio.


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LOS SEMAFOROS, DICHA DE LUZBEL

Los semáforos, dicha de Luzbel
Con la proliferación insensata del tráfico de automóviles a motor en nuestro país, no solo ha aumentado el número de desgracias y se ha favorecido la entrada de la canalla extranjera con sus ideas paganas sino que se ha instaurado una increíble máquina de maldad y luciferismo absolutamente terrible como son los semáforos.
Cada vez que un peatón o conductor obedece a esos despreciables mecanismos el Niño Jesús se pone a cuatro patas ladrando lastimosamente teniendo que ser calmado por innumerables Santos y Vírgenes que sino fuera por ayudar a nuestro buen Dios estarían realizando muchos milagros (convertir a los socialistas en personas honradas, embelleciendo a feministas, etc…) o mandando enfermedades incurables a los herejes que niegan su existencia.
La idea del semáforo como auxiliador del cristiano en sus quehaceres ya partió de unas ideas propias de transnormales y de infrahumanos como fueron el acabar con muchos puestos de trabajo con el maquinismo (¡cuanta prostitución y universitarios hay por esta desgracia!) y lo más importante, el obligar bajo amenaza de infracción penal no canónica a obedecer lo que un trozo de acero con colorines mande. Ved la gran blasfemia, los creyentes sólo obedecemos a nuestro Dios y a la Guardia Civil creada para defensa de la FE.
No hace falta ser muy perspicaz para darse cuenta que los semáforos tienen forma de enhiesto y frondoso falo, con lo que hace que las choferesas se turben y mareen, haciendo trizas las buenas maneras en la conducción (una de las razones por las que las mujeres conducen como hipnotizadas), y que son mecanismos cuyos cimientos se adentran profundamente en la tierra llegando éstos hasta el propio infierno, donde el Maligno se encarga de darles vida mediante la electricidad, la perniciosa energía inventada por Satán y difundida por industriales sionistas.
Pero todos estos sumandos de la adición de la maldad se quedan en agua de borrajas cuando descubrimos el terrible código secreto de comunicación que tienen estas auténticas antenas de perdición que tanto deben a su proliferación a la organización más rastrera y podrida del mundo como es UNICEF.
La combinación de los distintos colores de los semáforos no son ni más ni menos que códigos subliminales de confusión e inversión del recto orden cristiano, ¿ o es que acaso inocentemente pensáis que se han escogido aleatoriamente ? nada más lejos de la realidad. El color rojo no indica sino la exacerbada pasión lasciva que convierte al chófer en una bestia lúbrica dispuesto a todo con tal de satisfacer su sexo (¡cuantas monjitas han sido zarandeadas y mancilladas por conductores sin escrúpulos!) siendo también el color del comunismo y la maldad, ya que al volante toda la violencia se manifiesta con insultos a la autoridad y a Dios - Padre. El verde supone taras y memeces tales como el ecologismo (fornicar con y como animales porque “es natural”), la pornografía, los alimentos precocinados (auténticas felonías a la virginidad de María) y la bandera de los musulmanes con sus blasfemas costumbres defecatorias ( eso de defecar sobre retratos de santos cristianos )y estéticas. Y finalmente el ámbar o amarillo, que no es sino sinónimo de ladinismo, ambigüedad sexual, malformaciones rectales, nudismo ante impúberes y algo tan feo como afeitar la cara de una madre inválida como es el budismo y el vegetarianismo homicida, inductor del teñimiento de cabellos y perforaciones en el cuerpo, sólo respetables si se hacen como penitencia por los pecados cometidos.
Pero no olvidemos el puyazo que se quiere dar con la introducción de las señales acústicas para los invidentes que unidas a los colorines provocan terroríficas actuaciones como las que tuvieron lugar en Valdanzo, provincia de Soria, donde una multitud de colegiales se lanzaron a un pozo negro y una familia extremeña se masturbó delante de un automovilista, que ofuscado por la guarrería atropelló a todo un paso de Semana Santa.
¡¡¡No obedezcáis a los semáforos ni a los socialistas!!! ¡¡¡Lanzáos con palos y piedras hacia los autos que les rindan maléfica pleitesía, si fallecéis iréis directos al Cielo!!! ¡¡¡Recordad que cuando una mujer se pone al volante, San Cristóbal se lava las manos!!!

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LOS PREPARADOS PARA PAELLA

LOS PREPARADOS PARA PAELLA

Desde tiempos inmemoriales, Nuestro Señor Jesucristo ha sido objeto de burlas y desprecios por piaras de coprófagos que buscaban desorientar al cristiano con podridas alacenas repletas de lujo y frenesí, induciéndoles a la codicia y al deseo pasajero para mayor gloria del Diablo.
No contentos con difundir sus penosos quehaceres mediante artilugios tan horripilantes como In-ternet, la radio o los hornos microondas; se han propuesto asestar un capital y estratégico golpe a la pureza con el mayor insulto a Dios desde la herejía del mamarracho Lutero.
Si hermanos, nos enfrentamos al peor enemigo del Eterno:
los espantosos Preparados para Paella.
Bajo una apariencia inocua se esconde una seviciante antena propagadora de enfermedades mentales, trastornos gástricos y desasosiego moral. Nuestras esposas caen en la holgazanería y la indolencia, como hembras que son, gracias a las facilidades culinarias que les proporcionan estas demenciales bandejas, auténticos cadalsos de ejecución de las virtudes cristianas, convirtiéndose en galbaneras viboreznas mayores. Cada vez más amas de casa se rebelan (como Lucifuego se atrevió contra nuestro Señor) contra el Orden Moral, que en la Biblia se proclama:“cada uno lo que se merece y estopa al pecador”(Jueces 2-14).
La lujuriosa sucesión de ingredientes afrodisiacos hace perder la cabeza a las víctimas de tan diabólico plan que como besugos caen en las redes de la iniquidad y el caos: hombres que por cantidades irrisorias, casi simbólicas, se desnudan delante de otros varones, padres que mendigan delicias carnales de sus hijas, auténticos pedacitos de cielo que acceden a lo que sea después de engullir como posesas tales tristes “manjares”, amigos que se faltan al respeto mostrándose el ano y poniendo pingando a los que siguen la Ley Divina, obreros que abrazan el comunismo, el libre-pensamiento y el ateísmo narcotizados por esas lujuriosas fuentes que les prometen el absurdo de un mundo donde todos seamos iguales, es decir un mundo sin Dios, sin moral y donde la gente defeque por la calle como quien se atusa el pelo.
Detrás de cada guisante, mejillón, berberecho, pimiento, calamar, etc. se aloja la perdición de vuestra alma y la ruina para vuestro hogar.

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LOS BUENOS MATRIMONIOS

LOS BUENOS MATRIMONIOS
Las pretéritas y venerables costumbres piadosas de los cónyuges en nuestra Patria se han visto perturbadas y viciadas de un tiempo a esta parte por la pútrida influencia de la televisión y el aumento de universitarios, con ideas gozosas para el budismo (v.g. cubrir quinielas) y Luzifuego sobre el cuerpo, la moral, las tinturas capilares y el uso del dentífrico y los cepillos de dientes; costumbre horrenda y execrable por las que tantas almas son llevadas al Infierno para habitar en el ano del Diablo, lugar reservado a los que siguen la llamada “higiene bucal”.
¡Qué edificante era observar antaño los parques y plazas públicas que, en Domingo a la mañana, se llenaban de cristianísimas familias humanas que con el ceño fruncido paseaban silenciosamente recitando para si, salmodias y relatos sobre los santos! ¡Bendito zumbido de Fe que gracias a tales rezos envolvía las plazas y callejuelas desorientando a los noctámbulos zampapenes ¡ ¿Cuántos de estos nauseaubundos amadamados entontecidos por el clamor del divino panal se arrojaban a fétidas bocas de alcantarilla o se evisceraban con un orinal herrumboso ? ¡Qué bonito era ver a aquellos matrimonios de orondos creyentes sin capacidad de vislumbrar el suelo que pisaban por sus enormes y merecidas barrigas y por la recua de pequeñuelos vástagos, que rodeándoles cuan plaga inocente, imitaban gozosos los alaridos y gemidos de los mártires, deseando ser sus émulos en el cadalso o en cualquier parrillada de paganos, y esperanzados pensando en las flagelaciones que, merecidamente, sus virtuosos progenitores les aplicarían con el Santísimo Rosario, ya abollado por los golpes, a modo de piadoso látigo.¡Qué alegría para esos angelillos mostrar las cicatrices cruciformes a sus amiguitos, compitiendo entre ellos por ver quién las tenía más numerosas y profundas! ¿Como no rememorar las tardes del Día del Señor, en donde las calles vacías solo se quebraban por los jadeos y agudos chillidos de las bondadosas esposas adiposas, que recibían fascinadas las fustas de sus lardos maridos por ser las desencadenantes de todos los males conocidos y por conocer; por el santo soniquete del rosario; o los berridos quejumbrosos, olor a carne quemada y luminarias similares a la combustión de moscas , claros signos de algún milagro o aparición mariana.
Recordemos a nuestros bisabuelos, excelsos liparios: él, vestido indefectiblemente de negro o gris sin más concesiones al cromatismo que una auténtica coraza de escapularios, crucifijos y medallas de santos y vírgenes; con rostro hierático surcado en arrugas no camufladas al modo de los extranjeros y los sodomitas (permítanme la redundancia); adornada su faz por varias polisárcicas papadas, pobladísimas cejas, vello auricular y señalada su cabeza por una alopecia digna de San Pedro, cuya brillantísima calva era señal de santidad y de exceso de yodo en su dieta; ella, con perpetuo luto por los familiares difuntos, agonizantes, recién nacidos o por fallecer, con el pelo corto o rapado para evitar la incitación a la lascivia con lujuriosas y sugerentes melenas al viento y a las temidas enfermedades craneales como el arador de la sarna, el sarro, la tenia que provocan agnosticismos e inobservancia de la santificación de las fiestas, amén de matriculaciones en gimnasios, saunas y clases de jerigonzas extranjeras (gabacho, occitano, etc.), gruesos pelos de afiladas cerdas que atraviesan las tupidas medias de lana que no se despojan desde la primera comunión, pechos secos como pasas y abatidos hasta la cintura, ¿Y qué es lo que vemos ahora? Madres de familia antaño bienhechoras del hogar dominadas por ese poderoso pesticida llamado laca para el pelo, droga terrible que las bambollas hembras se aplican para endurecer la melena, deseosas con ese símbolo de que al macho se le endurezca el pene (¡hazaña baladí!), y cuyos efectos inebriadores entre las usuarias son demenciales (decoración doméstica propia de una mazmorra o de una clínica, visiones de famosos cantantes ya fallecidos, don de lenguas muertas…) embelesadas y lamineras ante la verga de su esposo o barragán, veraz gulusmeada golosina cubierta de blanquecinas virutas (ergo panizal lácteo), ciénagas babas de barrillos amoratados y pardos, palpitando húmeda y oleosa, enhiesta al verse rodeada de venas con ánimo propio. ¡Ah, glotonas zangarillejas que retortijándoos y trepidando os las prometéis muy felices ante la idea de hacer salir chispas y humo de vuestra enardecida vulva! ¡Valientes rameras! Pues os las daréis contra un miembro manso y mesurado que no hará caso de vuestros vapores, lagoterías, lengüetazos y garatusas; y al que sólo le alegra y anima el Himno Nacional o la visión de un coche fúnebre.
¡Qué tragedia observar como las esposas se arrancan el vello facial o perineal con agudisimas pinzas de discordia mientras sus humedecidos sexos se estremecen, gimotean y se desgañitan al imaginar su cuerpo libre de todo pelo igualandose a pasadas aberraciones artísticas (Rafaela Carrá, Diana de Gales, Sissi Felatriz), prescindiendo del mentón repleto de pilosidades negruzcas o patillas rizadas que lucía Nuestra Señora de Almendralejo! ¡Qué pavor moral contemplar como el marido prescinde del sarro narcotizador de relaciones extramatrimoniales lavándose los dientes incluso hasta llegar a que las encías sangren (lo que debería de sangrarle sería el ano por lavarlo en exceso) ¿para qué lo hacen? No precisamente para recordar el martirio de San Ebenezer de Capadocia, muerto a escupitajos; sino para galanear y paladear la vagina de su mujer, efervescente en su clítoris tembloroso pendiente de ser saboreado, lamido, mordido y lacerado por su errado marido que mientras expulsa rectalmente gases con gran estruendo, no hace ascos a meter la nariz en esa pestilente bodega de barco pesquero, gruta de todos los males y pandemias. Con la excusa de que eso supone realizar una buena digestión, se hincan en hinojos o se transforman en cuadrúpedos para rumiar sin pausa y a un ritmo creciente el clítoris amarillento y encallecido de tanto rozar con el dedo propio, la zarpa ajena o cualquier objeto animado o inerte hasta que se desprendan chiribitas que llegan a chamuscar la matriz (signo común de feministas y peluqueras).
¡PADRES DE FAMILIA!
¡SIEMPRE DISPUESTOS A SACRIFICARSE POR CRISTO!
¡SIEMPRE PREPARADOS PARA ENDEREZAR CUERPOS Y LIBERAR ALMAS!
¡ATONTAD VUESTRO PENE CON BOFETADAS Y VAHOS DE HENO!

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LAS TABERNAS PARA INTELECTUALES

LAS TABERNAS PARA INTELECTUALES

De todos es sabido la cantidad de tugurios que últimamente se están sembrando como malas hierbas por todas las ciudades, establecimientos peores que lupanares y difundidos como la peste, que provocan el desasosiego y la ira de los creyentes.
Si amigos, nos topamos con pestilentes y grotescas cafeterías de perder el tiempo, donde con la excusa de pasar indolentemente el rato con la compañía de los amigotes; cientos de ociosos y chauvinistas malgastan los dineros de sus padres y la honra de su cuerpo (dedicado exclusivamente a enaltecer al Altísimo, el cual castiga cualquier desobediencia con calvicie y brucelosis) en no hacer absolutamente nada, componer poemas asonantes, leer libros de baja catadura intelectual, conspirar contra el gobierno y el Dios verdadero o simplemente planear la próxima orgía con la bardaja de turno.
Deberíais de contemplar aterrados, la cantidad de universitarios con unas melenas propias de salvajes, barbudos, con ropas disonantes en un cristiano, de aspecto lánguido y enfermizo, rodeados de desgraciados que yendo a la “moda” reproducen en sus faces y fisonomías tipos de tribus inferiores, enmendadas a golpe de cruz y machete por los soldados de Cristo. No solo se dan cita los estudiantes que pierden horas de clase y zarandajas en holgazanear, sino también adultos, con un inconsciente derecho de sufragio, que presumiblemente se autodenominan artistas o ejercen profesiones (pantomimas) donde la decencia y el decoro son consumidas en el fuego infernal creado por la amoralidad y la sinvergüencería.
Echad un vistazo si dudáis de mis palabras a esos palacios de la deshonra y del goce pecaminoso, cuadros de arte degenerado y de gusto espeluznante colgados como chorizos para disfrute de “entendidos”, barras repletas de moscas que corretean gozosas con una pléyade de insectos, sillas de diseño creadas para quebrar la columna vertebral y hacer que el torturado que en ellas se aposenta sea invadido por un sopor que le induce a la sodomía y al bestialismo con sus mascotas o sencillamente a fornicar con la ñordija que se siente a su lado, siempre dispuesta, como la mayoría de las mujerzuelas que esos lugares frecuentan a abrirse de piernas ante cualquiera, sobre todo si es un “moderno”, un marxista o mejor aún, un desconocido (la duda de que estén repletos de enfermedades venéreas o parásitos es algo que les enciende como fogones), un tufo continuo a drogas o a esencias orientales que atonta al cliente para que el hostelero le saque más fácilmente los cuartos y no se percate de la mala calidad de sus productos, servicios que son monumentos a las enfermedades infecto-contagiosas con una fetidez tan intensa que podría cortarse con cuchillo y tenedor, inodoros repletos de heces, vasos, vómitos y sanguinolentas compresas que algunas perdidas emplean como cebo para atraer y encandilar al borrachón de turno, azulejos chorreantes de semen y puertas repletas de pintadas contra la Patria y el buen concierto.
¡Debéis recelar de aquellas tascas y cafeterías que camufladas en nombres cosmopolitas y exóticos, son mortales trampas ponzoñosas para los incautos que sólo pretenden desayunarse y acaban conociendo la insidia de la felación y la lectura de publicaciones inadecuadas!

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LAS PELUQUERIAS, UNIVERSIDADES DEL PECADO

LAS PELUQUERIAS

Unidas por su común y robusto amor al MAL, ejércitos de mujeres que se califican de emancipadas, cegadas por la farmacopea y el chocolate y dejando atrás la leonera que tienen como “hogar” se reúnen en las universidades de la maleficencia que constituyen las peluquerías.
Ahí, mientras se acicalan como prostitutas babilónicas, preparan nuevas fechorías y depravaciones al tiempo que comentan con jolgorio, desparpajo y la mano dentro de las bragas todas las tropelías ya cometidas en honor a SATANÁS.
Lo que en tiempos de nuestros amadísimos progenitores fueran lugares de reunión social para que las mujeres se embellecieran corpóreamente para el sacro goce de los cónyuges y se dieran consejos apropiados para soportar el recto camino de un buen matrimonio, se ha venido en transformar en auténticas piletas de sacrificio de virtudes conyugales a las que incluso llegan a acudir mujeres solteras para iniciarse y perfeccionarse en el ejercicio del PECADO, no para ser adoctrinadas y seguir el apostolado de experimentadas matronas que les puedan guiar en como conseguir un buen esposo cristiano sino en como, verbi gratia, utilizar los músculos de la vagina como hambrientas tenazas de verga, en adoptar aquellas posturas más obscenas y simiescas rayanas en la perdida de equilibrio fisico y mental; como relajar abdominales e ingles para introducirse más objetos en sus orificios naturales
( asaz complicado es meterse un ladrillo, pero es factible con perseverancia y lascivia); como enroscar y “abrazar” con la lengua el pene del degenerado que tengan como complice en el catre; principios de la maniatación y empleo del látigo; como dilatar el ano con un filete de caballa ahumado; el placer de llevar un tanga del revés; técnicas de depilación a base de lenguetazos, y cientos de aberraciones que alegran mucho a Satanás y hacen que los Santos se llenen de pupas y naúseas, ¿qué varón podría resistirse a un jovenzuela de media melena trigueña, de carnosos labios y mediabierta boca, la cual mirando intensa y profundamente con ojos como platos pregunta con entonación cándida: “¿me va a doler?” No penseis que en estos aquelarres funestos son participes exclusivamente las hijas de Eva, hay otras “hijas” que se han erigido en reinas del lenocinio, hijas con pene propio: los hombresexuales, escuálidos, que poco a poco han asesorado a sus viboreznas clientas en como pescar maridos o mostrarles las formas de provocar mas placer al incauto macho, en ocasiones para después de dejarlo extenuado por la copulación, dejar tal despojo en manos de su invertido maestro para hacer con él lo que le plazca al carecer de capacidad de resistencia por verter su simiente en una marathoniana jodienda, vomitando de pared a pared al grito ¡es la noche de los nabos! mientras un grupo de borrachos monaguillos mostrando sus nalgas sonrosadas regueldan cada embate pélvico del sarasa. Así el varón castigado por sus necias ansias lúbricas, soberbio de escarlatina, exultante de soriasis, recorre cabizbajo las calle, sin rumbo sabiéndose portadores de la mácula de haber sido sodomizado y bajo la tesitura de tirarse al paso de un mercancías o de ofrecer su recto al más pintado.
Reflejemos una ceremonia común en una peluqueria, una pelandrusca ansiosa de entrenamiento en la fornicación, con premeditación y a sabiendas de lo que le ofrecerá este palacio de muros de estiércol, penetra, encorvada, por el peso de sus pecados y pensamientos sucísimos, con el pelo ensortijado y revuelto por ella misma, en esa caverna del frenesí, repleta de barraganas que como ella van a lo que van. La ceremonia comienza por ejemplo, con la absurda petición de cortar las puntas o hacerse la manicura para dejar mejores laceraciones en el cuerpo de su amante, se acompaña a la zorra a una silla, donde reclinada se le coloca la cabeza bajo un yugo de perversidad sobre un mefistofélico pilón donde se le aplicara agua caliente y champúes en su lúbrica melena. Es en ese momento cuando, la pecadora, comienza a entrar en un estado de sopor y relajación, fruto del insano masaje de la concupisciente peluquera, del agua tibia, de los vapores y efluvios de los geles, y porque no decirlo, de las sinvergüencerías que le indica al oido una aprendiza que ejerce de meretriz. Poco a poco, sin voluntad que domeñar, a la clienta se le retira la falda o pantalón, se les desprende de su faja o braga (¡raro es que las porten!) y sutilmente, la aprendiza, en cuestión le empieza a acariciar la pelvis, lamiendo con fiereza y ansia a su vulva vibrante y en pulsión, introduciéndole una alcachofa o una botella de gaseosa y aplicándole la matrona un tinte o el calor del secador (¡cuantas veces se ha utilizado inapropiadamente!).

¡MUJER!
¡SALVA TU MATRIMONIO Y TU ALMA INMORTAL!
¡AFEITATE LA CABEZA!

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LA DECADENCIA FORANEA

LA DECADENCIA FORANEA
Vienen a nosotros con coloristas atuendos, la sonrisa en la boca y aparentemente repleta cartera. Simpáticos turistas que vienen a disfrutar de nuestro sol, de nuestros menumentos, de nuestra cultura y de nuestra gastronomía.
Estas son las supuestas razones de su presencia tan erróneamente tolerada, pero la verdad es bien distinta…
Para los incautos todo es dicha, intercambio cultural, cálidas recepciones y prosperidad hostelera. Pero tras la piel del cordero se esconde una desaforada ansia de subvertir nuestros valores alienándonos a través de su podrida “cultura”: refrescos cancerígenos, bailes nocivos para la columna vertebral y la oxigenación del cerebro, patéticas y delirantes creencias religiosas, prácticas culinarias corruptoras de los intestinos introducidas con el avieso fin de propagar el uso del papel higiénico ( algo que el Señor detesta especialmente ).
¿Cómo no horrorizarnos ante las absurdas y blasfemas costumbres que algunos de nuestros compatriotas han dado en imitar de esa canalla extranjera ?
Niños con nombres de perro ( Kevin, Mark, Toby, Nuky…) que tutean a sus progenitores llamándoles por su nombre de pila en vez en lugar de utilizar las sacras fórmulas descritas en la Sagrada Biblia (padre, madre, tutor…), jóvenes que mudan el clásico y decente estrechamiento de manos por estruendosas palmadas y malabarismos digitales propias de africanos, sustituyendo el educado -“ Buenos Días, caballero “ por quejidos y aullidos simiescos (¡wooh!,¡huau!, ¡hey!, ¡yeah!), padres que se dejan patillas, pelo largo y visten como adolescentes sin inteligencia ni gusto intentando ser amigos de sus hijos (cuyo cerebro esta disuelto por drogas de importación) descuidando su educación en busca de una libertad de serie televisiva extranjera que se convierte en libertinaje al no saber domar a las fieras que ellos mismos han creado a imagen y semejanza de nuestros almibarados invasores.
Estos bastardos a lo que realmente aspiran es a comerciar con la honra de nuestras mujeres, asesinar la inocencia de nuestros hijos y propagar una apocalíptica plaga de hemorroides. Hablan en jerigonzas imposibles para el culto religioso y que de seguro utilizan para insultarnos, envidiosos de nuestra lengua, cultura y fe, enarbolando la bandera del protestantismo, la tiña y la psoriasis.
¿Acaso antes de la llegada de los turistas recordáis que hubiese sobre este sagrado suelo patrio hombres-sexuales, drogadicción, desnudismo, transexualidad blasfema, bonolotos, depiladores y champús, culto al cuerpo, paro-obrero, quebrantos del débito conyugal y denuncias por violación en el seno del matrimonio?
Cuídense de ellos sobre todo en la época estival ,no les den la mano, antes bien escupan a su paso para salvar su alma y la integridad de nuestra Patria.
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EL ROCK AND ROLL (sic), RITMO ROJO

El rock and roll, ritmo rojo
Desde demasiado tiempo ya, debemos de soportar como nuestros hijos se visten de mariconas, fuman psicotrópicos y se lanzan a una horrenda carrera de “a ver quien es más moderno” en la que sus hazañas se enumeran en quien blasfema más alto, quien estudia menos y quien fornica más (sin hacer ascos a degenerados de su propio sexo).El rock and roll ha sido un arma de inspiración diabólica-comunista,que en la jerga barriobajera yanqui equivale a ciertos movimientos copulatorios, cuyos hijos: hombre-sexualidad, promiscuidad, alcoholismo, sexualidad, librepensamiento, aborto, delincuencia,juventud maleducada…son los componentes de esta satánica bomba de relojeria perennemente operativa. Estos sonidos son obra de un complot bolchevique cuyo fin es convertir en una caterva de mequetrefes babeantes a nuestros jóvenes, los cuales degenerados y controlados por esa “música”, alzarán la bandera comunista sobre nuestra nación pasando a cuchillo a todos los temerosos del Eterno.Esos pútridos y destructores ruidos lavan el cerebro de nuestra juventud para convertirlos en esclavos del ateísmo.Es el mismo Satanás el que esta detras de esta inteligente y malvada maniobra del dominio del Mundo.El secreto reside en el ritmo; ritmo que mata a las plantas(como han demostrado científicos alemanes), y que merma la capacidad volitiva-intelectual de nuestro hijos.Tales oscilaciones acústicas estan tomadas de rituales paganos que ofenden a Dios donde se hipnotiza a los oyentes provocando desequilibrios mentales e inducción a la poligamia y al asesinato.¿Alguna vez os habéis preguntado porqué vuestros hijos no se comportan como esos niños buenos y cristianos que creíais haber educado? ¿De donde sacan esas horribles ideas sobre el sexo, drogas y religiones orientales?, ciertamente no de vosotros;¿Dé dónde pues? Del rock and roll. De hecho una exposición a eso convertirá a vuestros hijos (antes almas cándidas piadosas seguidoras del Altísimo) en drogadictos-promiscuos-satánico-suicidas- budistas. Si escucháis algunos discos al revés oiréis: “Satanás,él es dios” (de Led Zeppelin),”Fuma marihuana”(del grupo gay Queen) o “Sodomiza a tus familiares” de Abba. Nadie triunfa en el mundo del rock sin hacer un pacto con el Demonio: Simon y Garfunkel son un claro ejemplo de hombre-sexualidad y satanismo,la Década Prodigiosa son unos fieles esclavos de Belcebú, etc. etc.Todo lo relacionado con esta música atea y comunista que hay bajo vuestro techo debe ser QUEMADO sin demora (discos, cintas, compactos, posters, camisetas, teñidores, adornos y parafernalia sexual) y vuestras oraciones incrementadas; de esta forma y solo así vuestro hogar estará bendito y lograréis mantener alejados a los demonios.

EL GAS NATURAL, CATACUMBA DEL MAL

EL GAS NATURAL
Más de una vez la persona humana ha jugado a ser Nuestro Señor al intentar crear formas de energía sospechosamente definitivas y que suponían un desafío a los designios del Altísimo, algo que provoca asma y brucelosis al Santo Padre.
Entre otros más antiguos, comenzaron por el vapor de agua aplicado a mecanismos de mecánica sionista (ollas a presión, locomotoras, planchas, consoladores…), percatándose que eso suponía burlarse e hilararse del Santo Sacramento del Bautismo que utiliza el sagrado líquido elemento para librarnos del Pecado Original, de la caspa post-partum y del nefando vicio ¡Intenten aplicar vapor acuoso a un recién nacido en la cocorota, ya verán como se ríe! ¿Por qué no emplean vino o cerveza en vez de agua para sus maléficos planes de dominio mundial? porque como sabemos la fermentación de las bebidas alcohólicas (también llamadas espirituosas por la influencia de malignos espíritus) sólo se alcanza gracias al vertido en cubas de pestíferas fajas usadas, egregia porquería intrauñal o entre las dedas de los pies, páginas del Talmud, pensamientos de madres solterísimas y el ingrediente definitivo: orina de Belcebú, que él mismo deposita mientras los artesanos ven la televisión o se masturban ante In-ternet. No podríamos olvidar otras miserias similares cómo la electricidad (ya glosada en otros boletines), la energía solar (¡qué paganismo tan sutil volver a adorar a Helios!), el petróleo (que proviene de países de musulmanes, herejes o imbéciles- v.g. los estados podridos de américa) o el carbón (en cuyos pozos Stalin antaño y Emilio Aragón hoy día se reunían con el Malísimo). Pero como las desgracias nunca vienen solas, de un tiempo a esta parte se ha introducido la pestilencia más grande en el hogar cristiano: el gas natural; esta formidable blasfemia emana del subsuelo y de ahí solo vienen cosas perniciosas (alcantarillas, bodegas, cebos para pesca, familiares plomizos, televisión por cable, etc.) que penetran en nuestras fosas nasales como embriagadores falos que nos drogan (nunca prueben a mezclar almizcle y butano, el resultado es brutal!) y cuya inhalación es sencillísima ya que al ser invisible no tenemos posibilidad de defensa por muchos mecheros que trágicamente encendemos a ver si hay suerte (no se ve, ergo es demoníaco) provocando explosiones, quemas de Iglesias y motines fomentados por audaces fontaneros y marxistas empleados de banca. No siempre supone desgracias físicas terribles sino también morales ya que el tristemente célebre calentador de gas hace más sencilla la fatal ducha diaria desnuda así como supone una nueva dimensión a la utilización del budista bidé, sin olvidar que al ser basa imprescindible de la calefacción central induce a los poseedores de tal locura a pasearse desnudos por su domicilio haciendo caso omiso a hijos, visitas y lo que es más terrible a mascotas y estampas de la Virgen. ¡No quieren pasar frío como canutas las pasó nuestro señor en el Gólgota! ¡Cómprense un fogón o brasero!, con un poco de suerte se adormecen, caen sobre las brasas e imitan a San Lorenzo, ¡Acaso algún santo murió gaseado! Incluso se ha llegado a la perfección al sustituir la lujuriosa bombona, con formas de Venus de la fertilidad o de actual folclórica, por la instalación subterránea de gasoductos que nacen de las múltiples asociaciones de viudas y de diabéticos, ad latera del nudismo, existentes en cada urbe, que como una maraña capciosa se expande por los domicilios, utilizando tuberías, como recordatorio primero a la ama de casa de la erección perdida de su amo y esposo- lo que causa frecuentes trifulcas y adicción al chocolate- y segundo, como caballo de troya al cerebro de todo este demencial plan: Georgie Dann, que tras su sardónica sonrisa y animador de verbenas, se vale de esos grifos de la discordia para martillearnos con sus viciosas cancioncillas (v.g. El Africano: “… Mami que será lo que tiene el negro, una verga grande que mete miedo).Lamentable.

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PINTORES DE BROCHA GORDA, TÍTERES DE LUTERO

PINTORES DE BROCHA GORDA, TÍTERES DE LUTERO

Cuando hablamos del Pecado, casi siempre se nos vienen a la cabeza imágenes de grandes pecadores: Emilio Aragón, Pitita Ridruejo, Fernando Esteso, Rappel o Cantinflas, entre otros muchos condenados y lo asociamos a actividades lucrativas desordenadas: canción pop-rock, corsetería y lencería, decoración, teatro y sobre todo el dibujo y la pintura, pensando que los pintores famosos son los únicos autómatas del librepensamiento y el satanismo que utilizan la pintura para los fines del marxismo y del separatismo. ¡Craso y terrible error! ya que si estos “artistas” son más conocidos por llegar más fácilmente al populacho, labor similarmente maligna o superior es la que practican a nivel doméstico los Pintores de Brocha Gorda. Estos peleles hippies, con sus perpetuamente manchados cuerpos y almas, son requeridos cuando una poco prudente y cándida familia cristiana precisa su ayuda para embellecer soberbiamente su domicilio, olvidando que Cristo y los Santos vivían en chabolas o en cajas de cartón, sino al raso, riéndose de los que se teñían el pelo o se dejaban patillas.
Y es aquí cuando utilizando casi siempre el teléfono (otro invento maléfico y vegetarianista), los padres de familia marcan el 666 de su destino, abriéndole la puerta al pintor de brocha gorda, que es lo mismo que abrirle la puerta al diablo y las piernas a la esposa de este memo cristiano, poco temeroso de Dios. Cuando el pintor recibe la llamada para efectuar el trabajo, lanza carcajadas de felicidad, tienen una soberbia erección y su rostro se llena de pupas y granos al saber que pronto una famila cristiana entera colocará las imaginería de santos al revés y que quemará sus cruces mientras felan y descuartizan a sus vecinos más piadosos.
¿Os habéis preguntado porqué la pintura huele tan mal?, la respuesta es sencilla pero a la vez terrible. Hasta el siglo XIX, la pintura desprendía una fragancia parecida en parte a la que tenían los santos y vírgenes cuando se aparecían a los pastorcillos, incluso era utilizada como perfume y desodorante, vertiéndolo sobre la cabeza de los malolientes y apestados; pero con la llegada del Manifiesto Comunista en 1848, los pintores de brocha gorda se allanaron a lo que decía el capitulo LVI “De lo que Belcebú ordena al obrero” que ordenaba a los pintores esparcir pestes y sustancias alucinógenas en la pintura que después aplican en vuestras paredes y techos, con lo que os provocan enfermedades, os inducen a la lectura de libros censurados o narcotizan a vuestras esposas para acceder carnalmente con gran sevicia y efectividad siendo los paladines del nudismo y la transexualidad, al aprovechar esa situación y afeitar el cuerpo de la esposa, que viéndose cubierta de vello en lugares inverosímiles cae en profundas depresiones y en un desprecio generalizado a Dios, (¡cuantas mujeres, con tal pilosidad extrema, se arrojaron a trenes por esas artimañas del Maligno!).
Pero no sólo se circunscriben a esta torticera actividad, sino que aparte de echar esas fiebres y podredumbres en la pintura, estampan símbolos satánicos en las paredes que cubren después con aparentes lienzos purísimos que esconden la desdicha y la condenación de esa familia, familia que se verá martirizada por los mensajes subliminales que escriben en las paredes como los encontrados en un piso de Navalmoral de la Mata que decían tal que así: “Tu hija ya tiene sus pechitos…¡Abórdala!. ¡Recupera la inversión que has realizado en su manutención y educación antes que cualquier grunge la desflore!”, “Tu esposo es infiel con tu propio hijo” o de seguro el más horrible que pontificaba: “Abónate a Digital + “.
¡Alerta cristianos, si Lutero fue pintor antes que fraile, de casta le viene al hereje !

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