Tuesday, March 14, 2006

CONSULTORIO SENTIMENTAL DE ENCARNACION N´GUEMA

Consultorio Infernal de Encarnación N´Guema

Ante todo quiero daros las gracias a todas vosotras/os, inestimables
puercas, por la cantidad y la enjundia de los disparates que me enviais
para que os solucione vuestros desaguisados, en los que os meteis casi
siempre por el placer de la fornicación. Bien, sin demorarme más paso a
responder a la curiosa carta que nos envía Virtudes M.P., de Calzada de
la Barbarie, en la que me he atrevido a transcribir literalmente la
misiva de esta esclava del Inserso para que veais con que criaturas
lidiamos. Dice tal que así:
“Querida Encannasión, grasia po´ tu fantático conzehos que irradia a
toa la humanidá hembra, en primero de pedirte de perdón poque apena ze
escribir y reztar, pero yo cuando avia que ir a la ejcuela me daba una
peresa enorme y me quedaba retozando en la dehesa aprendiendo con los
mozos que el chumino serbia má que para aser agua menore. Desirte que
tengo 80 añicos resién cumplios y que ase 20 que enviudé de mi Fermin,
que el probe era mu´gueno pero que pa la jodienda era una calamidá.
Total que, cuando estaba cumpriendo con mi debere conllugale, nunca me
ze pusieron las piennas a temvlar, ni a ze me mober er corazon
locamente, ni me recorria por to er cuerpo un guztirrinín durante er
asto metrimoniá, como le pazaba a mi vecina Zagrario, que pegaba unos
berridos mu´semehante a la de esas lagartas que aparesen en el Canal
Plú. Pué vueno, que hase tre meses que tengo arquilado un piso de mi
finado a unos chavalillos moreno de africa, gueno zon negro como la
noche. Pero la pensión da pa mu poco, encannasió. Er caso es que el
primer mes a lo chico le venia de mu mal pagamme, que no tenian una
peseta, azi que le dihe que me pagaran en el prózimo mé, i claro alli
me fui yo a po´la deuda. Pero en cuando llegue, i abri la puerta de
entrá con mi yave, vi a loz chiquillo con unos artilugios entre las
piennas que daba miedo de verlo. Ai, encannasió, que miedo, alegria y
sorpresa ver semejantes garrotes tos pa rriba!!!. Me ze cayo la baba y
loz ojo loz tenia como platos zoperos, i de la emosión me mee un poco
ensima. Los chavale ar ver como estaba yo de trazpuesta me quisieron
dar una mansanilla, pero no se cubrieron no, disiendo que era una
costumbre de su pueblo (bendita sea !!!), pero llo les desia que
hisieran cazo a las cotumbre de zu mayore. Ai dio mio, que no podia
zacar la vita de la colunna que tenian los shiquiyos. Y claro, que me
vieron tan emosionada que me diheron que podiamo en llegar a un acuerdo
con la renta. Y héteme a mi que me empisan a baha laz doz faha, la
braga , er corpiño y uno trapos que tenia po´aí . Antonse uno me agarro
fuertemente y me la empeso a meté por donde má gutto dá, y llo,
encannasion pense que pedia la consciencia , pero aí no acabo la coza,
que er otro inmigrante no se le ocurrio la bonita de metemmela toa po
el culo !! Y aí estaba yo, jodida por detrá y po´adelante, A vezes se
sincronizaba y como una biela de un coshe zi uno la zacaba er otro la
metia, cuando no la metian loz do a la vez hasiendome vé la ettrella.
Creo que perdi la consiensia una o doz veces.
Cuando acabaron, estaba ensharcada atá er cueyo, me tome la mansanilla,
le di lo bueno dia y cohi un taxis. Estuve do´dia sin moverme de la
cama, recota´y con tal cara de felisidá que la sobrina que me hase
la´cosa de la casa queria yamar ar medico porque pensaba que ettaba
drogada.
Amiga Enncannasión, nunca tanto plasser tuve como ezte dia, en mi
oshenta año de esistensia. Pero tengo musho miedo a que etto me sea mu
dañino pa mi metaboli´mo y lo peor de tó, que tenga que pagar impuesto
por dehamme seducir po´lo inmigrante. Son mú bueno shico – ze yaman
Tranca y Mostrenco- y quieren presentarme otroz amigo que son mú
respetuosos con la hente malló como llo. Tambien me diheron que una ves
pagaron asin un colshon a una señora ¿ Que puedo haser soberana
pilingui? “

Querida amiga, creo que no debes de preocuparte por tu metabolismo, muy
al contrario, esta sesión con estos jovenzuelos es como mano de santo
dentro del pantalón de un panoli en tu salud. Piensa que al jamás tener
un orgasmo en toda tu mísera vida, acabas de ver las puertas del cielo,
pero si no deseas realmente verlas, y entrar definitivamente dentro es
decir, si no la quieres espichar al ser sometida a otra maratón
copulatorio, debes como buena atleta, el entrenarte en tu domicilio.
Por eso debes hacer lo que te aconsejo, hierve medio kilo de judías
secas, añade jamón, tocino y unas patatas, retira la carne y con el
resto lo tamizas por el pasapuré. Mételo en un bote, durante tres días.
Cómprate una pieza de chorizo en barra (unos dos kilos), unta la crema
que tienes en el bote (a estas alturas ya tendrá moho y bichos) y
metela por tu vagina arriba. Con la pulpa se cicatrizaran las posibles
heridas y desgarros que los embates de los inmigrantes te hayan dejado,
además con la barra de chorizo mantendrás las paredes del útero en
condiciones adecuadas para la próxima sesión, Te recomiendo igualmente
que ojees revistas de porno duro y de lencería, las primeras para ir
acostumbrándote a lo que en un futuro se te hará (imagínate la
felación!) y para evitar que te de un pasmo, porque esta gente no se
anda con chiquitas en sus países y puede acabar la cosa a machetazos
por un “quítame allá esas pajas”. También debes de cambiar el tipo de
ropa interior, piensa que debían estar muy desesperados para mantener
la erección viendo la boca de sumidero que tenían ante si, pero estas
cosas no suelen ocurrir muy a menudo por lo que cambia de vestuario y
límpiate más a menudo, que según juzgo por tu caligrafía, no te lavas
los bajos desde que metiste en la caja a tu esposo. Seria conveniente
para tu salud utilizar los vasodilatadores (con los miembros de esos
fulanos cualquier ayuda es poca) y rebajar los cortisoides, metano y
gachas en tu dieta. Fuma más a menudo tabaco negro y considera la
ginebra como tu mejor consejera. Si tus partes te escuecen, aplícate el
tocino que has cocinado y medio litro de vinagre de vino con sifón. Si
te sigue escociendo ¡jódete! Acaso crees que el fornicio te sale por la
cara. Considera igualmente que la sodomia es algo que a tu edad te
viene que ni de perilla; ya que masacra literalmente las almorranas y
frena cualquier atisbo de estreñimiento agilizando enormemente el
tracto intestinal, quizás no tengas posibilidad de domeñar tus
esfínteres ni aguantar los gases, por lo que seria conveniente que te
pusieras unos pañales o unos plásticos. Por otra parte, desearía
igualmente me indiques la dirección donde viven estos chicos, ya que me
gustaría saber que intenciones tienen contigo, como tu ya sabes hay
mucha golfería y muy poca gente honrada (esperemos que sean de estos
últimos).

En cuanto a tu pregunta fiscal, me he dirigido a nuestro insigne
abogado Ezequiel Tomator, el cual pronto contestará aquí a vuestras
memeces, que ante tu duda me ha respondido de esta forma: “El tamaño de
los penes de los inmigrantes puede ser un problema con la nueva ley de
Extranjería, si se supera un calibre determinado (concretamente el 382
kilohertzios ¡mambo!); así como un peso y consistencia establecida en
grados Fahrenheit podrían considerarse sus vergas como, a saber:
Herramientas de guerra, Contrabando ilegal, Armas de Satisfacción
Masiva o posibles apéndices que esconden a otros inmigrantes que viven
dentro de ese “caparazón”. Su estudio y determinación, según el art. 35
del Estatuto Fiscal y Estético del Misterio Fiscal, indica que “su
categorización será llevada a cabo por la policía científica que le
hará fotos, bocetos y caricaturas y por el mismo Fiscal que mediante
una degustación de tal méntula redactará un informe para obligar a su
puesta en salazón o colocación un recipiente al baño maría.” Así mismo,
la ley de Trampas en los Chinos y el Tute, considera que “si un
octogenario es mancillado por otro ser humano, animal o cabra, sea
manumitido el primer mandril que aparezca de la mano del Espíritu
Santo, siempre y cuando el octogenario no pueda silbar ninguna música
de cabecera de los telediarios. Si así fuera pagaría un multa en forma
de extirpación de un hueso de la columna. Si la fornicación nace del
pago de un alquiler, deuda de juego, estropicio o falta de pietismo con
sus plantas de las pies, pues... ¡bendito sea Dios!. Tal norma se
aplicará sobre las persona con 80 o más años e incluso aquellas que
siendo menores aparente poseer tal edad”.

Por lo tanto querida otoñal libertina, no solo estas respaldada por tu
brioso inquilino, sino que la Ley, yo y la Asociación de Alegres Viudas
Negras te “apoyamos”.

Un saludo, amigas; espero con impaciencia vuestras desesperaciones

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