DE LA VERDADERA CAUSA DEL HOMBRESEXUALISMO

Vivimos una época trágica, preludio en veras del seguro segundo advenimiento de Jesús-El-Cristo-Es-Uno-Y-Trino-Y-Está-Que-Trina; que repartirá justicia ante las horrorosas costumbres que antaño eran cúspide del pecado y la anormalidad siendo hoy enferma moda perenne que lacera nuestra alma con unos zarpazos y bocados que crecen mes a mes, año tras año y vicio a vicio, inmarcesibles, sin vislumbrarse ni por asomo a donde va a parar esta demencial maratón, sin asombrarnos ya de las pérfidas variantes y novedades rocambolescas a las que se nos somete.

¡Hermanos en Cristo! ¿Por qué soportar con la paciencia de Job constantes escarnios públicos en los que los hombresexuales muestran su goce pasajero y admiten con orgullo mal entendido sus ansias sodomíticas? ¿Cómo podemos seguir aguantando la aparición de invertidos con sus novios, declarándoles su rahez amor sin ningún tipo de rubor en televisiones y calles, mostrándose y mostrándonos sus genitales erectos como muestra de alegría por su sarasismo, desfilando por avenidas y enarbolando banderas de muchos colores chillones (flagelo del astigmático) con una alegría exacerbada proporcional a su odio a la Santa Cruz?

Pues bien, padres de familia, en vuestras manos está la salvación de aquellos que pudiéndose ver influidos por estos pésimos actos caigan en una gorgónica red de mansedumbre rectal; ya poco se puede hacer con los confesos que han probado pene (las malas lenguas –rebozadas en semen- dicen que quien prueba repite), prácticamente carecen de alma y si la tienen es muy ridícula y fea, está tan depauperada y famélica que lo mejor es que se le rompa el vínculo corpóreo y se busque la vida en el infierno o en el purgatorio. Es por este motivo por el cual debemos preservar la santa salud anímica de nuestros vástagos y por ello os comunicamos EL MOTIVO POR EL CUAL LOS HOMBRES SE CONVIERTEN A LA HOMOSEXUALIDAD:

El origen nace, paradójicamente, en la mujer; la clamorosa hembra hija de Eva siempre jodiendo (¡que Dios me perdone!), pero en este caso involuntariamente impulsada por un instinto maternal y muchos años de educación laica que ha provocado el volver al paganismo.

Pues bien, estas pecadoras embriagadas y tolondras con el olor a sexo húmedo y chorreante, sin redargüir el vicio, se deslizan pizpiretas con su boca engullidora contra el frondoso y descollante miembro de su esposo que sin ningún temor a una posible dentellada se dejan esclavizar por la felación. Afanosas y esmerándose, lamiendo y relamiendo, chupando y mordiendo, dejando el glande limpio como una patena (¡cuantos maridos ex profeso acumularon centímetros cúbicos de esmegma para impedir ser felados!) provocan la eyaculación en sus viciosas bocas que o bien escupen la simiente o se la tragan excusándose en componentes proteínicos y alucinógenos.

Es en este momento, después de dejar a su esposo agotado y desfallecido en compañía de Satanás, en el que la zorra esposa es inspirada por el Espiritu Santo que le conmina a intentar enmendar su pecado mortal acudiendo al dormitorio donde reposan inocentes cual angelitos, los hijos de tan nefanda pareja de condenados, desconocedores en su bendita ignorancia que tienen como progenitores a unos marranos sinvergüenzas que provocaran su conversión en unos apestosos desviados.

Al lado de sus retoños, la esposa les otorga un maternal beso en sus cálidas mejillas sino en la propia boca; estos pequeñuelos conocedores aún en su sopor de que han sido acariñados por su madre inconscientemente llevarán sus minúsculas lenguas a su mejilla o labios donde su progenitora les ha dejado tal aberrante ósculo, DEGUSTANDO los restos seminales que aun contienen y asociando en su exanimación el sabor que posee el cariño de una madre con el desazón que posee el rezume de un pene humano. ¡Terrible combinación! El paladar del amor materno con el sabor de la méntula paterna.

De esta forma en su fuero interno, ese sabor asociado a la madre, permanece latente durante muchos años, hasta que, en su adolescencia el joven desatada su sexualidad por el Diablo comenzará a masturbarse y manchar sus calzones que no cambiará por miedo a ser descubierto en su ruindad; tal falta de higiene acaba por provocar una fetidez que vinculará en su memoria los besos maternos con ese olor que se desprende de su entrepierna. Ni que decir tiene que el gobierno socialista al seguir ciegamente las órdenes de Satanás, estableció la obligatoria ducha después de las clases de gimnasia creando unos auténticos palacios de pestilencia (acido fénico) que a más de un joven hizó reverberar en sus recuerdos lo acontecido en el pasado, identificando ese cariño con todas las vergas que se exhibian a su alrededor arrebatándolo del camino de los justos a la autopista maléfica de los malvados.

También advertiros que si es tan horroroso este hecho, es aún más –si cabe- aterrador la posible gradación del hombresexualismo a través de actividades más nefandas que lleva a cabo la cónyuge: pensad en el marido que sodomiza atrozmente a su mujer, primero paseando su verga por el contorno de la cloaca hasta que incipientemente humedecida se desliza alegre siguiendo el sendero de un benigno ano que sin acrimonia ni necesidad de impetrar su paso recepciona gozoso el pélvico embate y celebra el atrevido zahondar obsecuente con los deseos del pecador marido. No contenta la esposa con tal actuación persigue afanosamente el poder practicar la felación sin importar el sabor que impregna el miembro del marido, roblando y apostillando con tal faena una union de sabores en su boca que después vertera en las caritas de sus hijos (el binomio ano + pene = sarasa afeminado).

Algunos separatistas, budistas, laicos, comunistas y vegetarianos replican con que el hecho del lesbianismo no se explica aquí, ¡craso error ¡ y son ellos los principales culpables de que exista el safismo ¡ A la mujer, desinformada por programas televisivos, fotonovelas, revistas “femeninas” y el alcohol, se le ha incrustado la idea de que tiene que ser igual al varón a toda costa, y que debe exigir del hombre determinados comportamientos en pos de la obtención de varios orgasmos para poder reunirse con la piara de amigas que posee para relatarse las veces que se han corrido y con quien. Ese afán del gozo carnal, de tener los labios vaginales hinchados y caidos por el desgaste han provocado que multitud de depravadas soliciten de sus parejas que les laman el ano y el clítoris por este orden, al reves o alternativamente, lo importante es ver al hombre que esté por debajo de la hembra. Y por supuesto, después será el esposo el que se levante de madrugada a dar el beso a sus hijas, las cuales obtendrán en un futuro, similar asociación que tienen los niños.

¡Hermanos en Cristo! Estos comportamientos y malvadas costumbres han llevado a lo que es hoy nuestra sociedad, una caterva que desprecia a la Santa Madre Iglesia y que se ríe de la Virgen por haber estado inmaculada (rechazad a aquellos mal llamados “cristianos de base” auténticos herejes que afirman que Nuestra Señora si que gozó de su sexualidad al ser porculizada por San José. Maria! Siempre Virgen! Siempre Pura!- gritad esto ahora mismo, estéis donde estéis).

¡Padres de familia! Cuidad vuestra boca, lavadla con jabón o alcohol de 90 grados, prendedle fuego o evitad los besos a vuestra progenie, haced lo que sea necesario para parar el ascenso y propagación de la peste rosácea (rosa como las carnes macilentas del apestado leprosos).

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EL ABOGADO EN CASA (Consejos Legales del letrado Ezequiel Tomator )

EL ABOGADO EN CASA

(Consejos Legales del letrado Ezequiel Tomator )

Apreciados legos en Derecho: hoy nos dedicamos a una carta recibida desde Guadalajara por Hilarión M.M. que nos presenta un problema de orden público con una cuestión civilista sobre la bona fides y el principio “Prior Tempore Potior Kikiriki”.

Leamos lo que nos dice este querido ignorante:

“Señor picapleitos: estoy realmente desconcertado por lo que me ha sucedido hace varias semanas y no logro conocer la razón de mi hecatombe como persona humana. Resulta que yo iba tan tranquilo por la calle con la bragueta abierta (pero no conscientemente, ojo!), cuando de improviso se me apareció una especie de infernal súcubo con aviesas intenciones, es decir, se me acercó berreando algo parecido a una mujer vestida como una chechena, con la cabeza rapada y untada toda ella con una sustancia viscosa y maloliente, descalza y con los pies rellenos de negrísima mugre a la par que esgrimía un martillo gimiendo como una posesa solicitando discapacitados o algo así. Yo cogí mucho miedo y ya me iba a dar la vuelta, cuando antes de que pudiera girar un palmo se me abalanzó el marimacho y agarrándome por la solapa me interrogaba sobre si yo padecía alguna minusvalía.

¡Ay, mi gran error fue el ser sincero y replicarle que yo afortunadamente tenía todo en mi sitio! En ese mal momento en el que me mostré fresco como una hez matutina, se le pusieron los ojos como palanganas, le salió humo del cogote y de la entrepierna, y blandiendo con saña y fiereza el martillo, me obsequió con él en la cocorota. Hincado en hinojos ante su presencia, no tanto por el pavor sino por el golpe, obligome la amazona a que le lamiera con fruición los pies, que entre la porquería y el olor a vinagre propio del sudor que allí se alojaba, me produjo tales nauseas que creo que vomité hasta la hostia de la primera comunión. Al dejarle los pies como una patena, la salvaje boadicea se calmó, se agachó y me dijo al oído: “ha de saber que es por una buena causa”. Dicho esto se retiró calle arriba, como sí tal cosa.

Molido yo como estaba, me dirigí a trancas y barrancas hacía la policía. Allí les conté mi caso y los funcionarios al finalizar el relato de mi desgracia, se empezaron a reír de mí, a llamarme lerdo, imbécil y otras lindezas y a decirme que si no quería recibir una somanta de hostias que me fuera a mi casita. Señor Tomator, ¿qué puedo hacer yo?”

Palurdo consultante, me sorprende la cantidad de gente que no sabe vivir en sociedad, y parece que no esta saciada con su ganadería y apego a la imbecilia, pero usted zote amigo se lleva la palma. En primer lugar, la Ley de Inseminación Facial 32/93 de 1989 establece en su artículo 345 que: “La protección estética permite poner manos sobre aquel que estando en disposición de colaborar en el envilecimiento y embellecimiento de los ciudadanos no lo hace, siempre y cuando el colaborador necesario no tenga las manos llenas de orina o las falanges repletas de hongos.” como este no es el caso, usted recibió la paliza con una justicia salomónica de la que no cabe impugnación alguna. Para mayor abundamiento usted ha sido un provocador terrible al acudir a comisaria y hablar con la policía de tú a tú, ¿usted no sabe, mamarracho, que puede cargar contra usted una legión de antidisturbios por ir de chulo como así fue?

Es más, mentecato supremo, podría ser objeto de una vivisección al ir con la bragueta abierta, como así establece el Real Decreto de Fomento de la Taxidermia en el Incauto, donde gracias al gran jurista Cantinflas, se instaura la incautación como bienes demaniables de “aquellos genitales sin ningún tipo de limpieza que ante la exhibición de luchadores de sumo o por su muestra dolosa o culposa en mitad de la vía pública llegan a alcanzar una vivacidad policroma de coloridos terribles para la visión, colores propios de la bandera de algún país africano o de las extintas repúblicas ex-soviéticas”; mutatis mutandi la “Ley de Promocion del Endurecimiento Reciproco del Cimbel” establece en su articulo 62 bis, que “...si un caballero circulase por la calle mostrando su ropa interior, un tatuaje horroroso, su ano peludo, una estampa de la Virgen de Linarejos y/o chanclas roidas, podra ser paseado por las calles y plazas de la localidad de origen del secretario judicial de la circunscripción mas perra bajo el Tribunal Superior de Malicia, siempre y cuando en tal exhibición, el sujeto pasivo se llene de brea y plumas y acabe siendo felado por los diez hombres mas ancianos del pueblo o lo diez hombres mas feos de la comarca”. Añadiendo el articulo 63 que “En el caso de que por mor de la felacion, el sujeto pasivo desparrame su simiente sobre cualquier testigo, anciano, feo o animal domestico que pasara por allí, será elevado a los Cielos en Cuerpo y Alma, teniendo derecho a comer un postre (fruta del día, yogurth, flan o chicharrones) con el Santo al que tenga mayor devoción”.

Ándese con ojo, asqueroso patan y deje de dar la vara a letrados tan insignes como menda.

DURA LEX, SED LEX

TRUCOS SEXUALES, SORPRENDE A TU PAREJA (por Encarnación N´Guema)

TRUCOS SEXUALES
SORPRENDE A TU PAREJA
(por Encarnación N´Guema)


Aunque en un principio esta sección había de titularse “Trucos
sexuales, sorprende a tu marido” me he visto obligada por la dirección
de esta publicación, merced a un autentico aluvión de cariñosas cartas
de lectores de ambos sexos, a intentar orientar a maridos y esposas por
igual durante esos momentos tan íntimos en los cuales gozáis del
matrimonio. Así pues paso sin más dilación a transmitiros unos modestos
consejillos, comenzando por vosotras, madres y esposas.
Uno de los más graves trastornos en la vida íntima de un
matrimonio es la pérdida de la sensación de ser deseados por nuestra
pareja. Queridas lectoras, nunca permitáis que vuestro esposo llegue a
darse cuenta de que no le deseáis carnalmente. Para lograrlo nada más
sencillo que proveeros de unas bragas de una talla muy superior a la
que utilicéis normalmente y que os las pongáis completamente empapadas
en agua tibia con un poco de sal. De esta guisa saldréis a recibir a
vuestro esposo, cuando llegue del trabajo, y le daréis la satisfacción
de ver cómo a su mujer se le caen hasta los tobillos las bragas
previamente humedecidas ante la mera presencia del macho.
Para vosotros, esposos, tengo que haceros saber que lo que más
detestamos las amas de casa es la certidumbre de que no tenéis el más
mínimo criterio a la hora de seleccionar una eventual pareja; tal y
como soléis expresarlo “la polla no tiene ojos”. Podréis quitarle a
vuestras esposas esta idea de la cabeza mediante la cariñosa
demostración que mi marido me hizo en nuestra noche de bodas. Lo
primero que hizo fue tomar un filetito de anchoa y con unas tijeras de
manicura las recortó hasta darle la apariencia de una lengua bífida,
para posteriormente introducirse el extremo sin puntas por la uretra.
Tomó después dos peladillas de similar tamaño a las que había pintado
sendos puntos, a modo de pupilas, y se las adhirió al glande (con el
pene ya erecto) con pegamento de cianocrilato. Cuando me mostró su obra
y me vi deseada por un ser racional, como era esa viborilla, me sentí
la mujer más especial del mundo, podéis creerlo amigas/os.
Tampoco me puedo olvidar de las preguntas con las que me marean algunas
atolondradas que gustosas buscan el letrimonio con prontitud y para
ello me piden orientación, para vosotras que todavía no disfrutais del
placer sagrado del latrimonio os responderé a vuestras misivas como es
el caso de Devastación L.G. de Cercedilla de las Mutilaciones
(Palencia), que nos escribe tal que así: “ Idolatrada Encarnación: te
mando este mensaje desesperada por una desgracia que Dios me ha dado y
que el Diablo me ha lamido; verás, desde que tengo uso de razón he
espantado a los hombres por dos motivos, a saber: mi falta absoluta de
lascivia y mi alitosis furibunda. Tal cóctel supone que todavía
conserve mi virgo con un aspecto propio del extinto Muro de Berlín, no
solo por su prolongación en el tiempo sino por su consistencia y dureza
(he intentado quitármelo con una espátula pero se me ha cansado el
brazo ). La verdad te diré es que soy bastante mona y en mas de una
ocasión he sorprendido al hijo del cabrero que es un poco retrasado,
cascándosela al verme (y tenía una buena tranca, como su padre). Me da
mucha rabia que mis amigas que tienen unos cuerpos informes y una cara
que hace ladrar a los perros se cepillen a todos los buenos mozos de la
comarca y yo teniendo como unico acicate de la noche del sábado el que
nadie me vomite a la cara al intentar entrarme y abrir la boca. ¿Qué
puedo hacer yo , pendón babilónico? “ Mi apática acólita, a perro flaco
todo son hostias y en tu caso la primera en la cara, pero todo tiene
solución en esta vida menos los gatillazos (cuando no va, no va y lo
mejor es enrollar una servilleta y pa´lante). Querida apestada, lo
primero que hay que hacer es eliminar ese mal aliento que sale de tus
encias para horror y asco de tus acompañantes y el metodo que te voy a
dar para erradicar esa peste también te ayudará a que la líbido recorra
todo tu cuerpo y te ponga más cachonda que una perra en celo. Lo que
debes de hacer antes de salir con tus adefesias amigas es meterte entre
pecho y espalda un vodka con Ballantines (así como lo oyes), después en
cualquier tasca te fulminas un licor de melocotón y otro de fresa (
para guardar las formas) y entre ambos un copazo de coñac Soberano,
seguirás con un combinado de ginebra, ron, tanqueray y zumo de tomate
al que le acompañarás con tequila a palo seco. Si durante el trayecto
que te lleve de bar en bar consideras que lo precisas (y esta que te
escribe así te lo recomienda) metete en cualquier tasca y zámpate unas
cañas. Después de todas estas ingestas tu aliento será una amalgama
viviente de licores y bebercios con lo que el hedor de tu boca será
erradicado; pero a la vez que se extermina tu podredumbre bucal, el
alcohol también aniquilara cualquier atisbo de inhibición sexual y
estimulara tu desparpajo y ganas de jodienda, con lo que te puedo
asegurar que llegarás a casa borracha, sin bragas y follada por los
cuatro costados. A lo mejor no te enteras de nada de lo etilizada que
estás, pero ¿ que carajo? Habrás jodido físicamente y jodido a tus
amigas, que de eso se trata. Sigue mis consejos y verás como te
convertirás prontamente en el alma de todas las fiestas.
Nada más, queridos cónyuges me despido de vosotros con la
seguridad de que si seguís mis consejos no tardareis en alcanzar la más
feliz de las extenuaciones.

CANTINFLAS BATURRO Y CANTINFLAS Y EL CIRCO DE LOS MACHOTES

CANTINFLAS BATURRO (MÉXICO, 1948)

Rodada en la isla de Madagascar con actores filipinos, forma parte de
la colaboración entre Cantinflas y Buñuel, en la etapa mexicana de
éste último; recién finalizada la película “Simón del Desierto” y
recordando los tambores de su Calanda natal, propone al azteca el
plasmar en un filme la obra “Nobleza Baturra” rodada antes de la
Guerra Civil Española. Cantinflas visionó la película henchido en
laúdano y mareado como un tiovivo, sacándole ideas divergentes del
original pero que apasionaron tanto a Buñuel como para escupirle a su
paso.

Cantinflas representa a un mañico honrado con una sola ceja,
maloliente y perseverante en meterse la mano dentro del paquete, éste
tiene como hermano siamés unido por la espalda a Caterino (Helmut
Kohl) que babándose no para de declarar que de su ano sale un ritmo
vudú (¡y por Belcebú que es así, en efecto!). Este odioso monstruoso
traiciona el amor fraternal deseando bravamente galantear y maniatar a
la prometida de Cantinflas, la pacata encantadora y poco libídine,
Desesperación (Pitita Ridruejo), constantemente obsesionada con que la
persiguen simios trajeados y escuchando voces que le informa lo
escuálida que está y que sus extremidades son miembros de tribunales
penales –no deja de dialogar con ellos de lo divino y lo malvado, y
pedirles dinero suelto para coger un bus que sólo existe en su cabeza-.
Pero ese remanso de humillaciones e intentos de castración de la novia
de Cantinflas llegan a su fin cuando se declara la guerra. Cantinflas
es movilizado y prostituído, para ello le separan de su hermano a
hostias y le reservan a tirar de una carretilla que simula una
tanqueta coja empleando como combustible un poderoso purgante. Después
de 20 años de conflictos y sarpullidos, la piorrea de la paz se
declara. Asqueado de que sus almorranas estén hechas unos hombrecitos,
da la espalda a un búfalo de agua tibia y regresa a su pueblucho de
mierda buscando el emborracharse gratuitamente y el por fin desposarse
con Desesperación, de la cual no tiene idea desde hace 27 años.
Entrando en su hogar, victorioso y hortigado a lomos de un registrador
de la propiedad con tres jorobas, observa en lontananza a una
jovenzuela bastante sucia, que sentada al borde de un pozo sin fondo
se obsequia deleitosamente con los inverosímiles nutricios productos
que extrae de sus orificios nasales, cantando cumpleaños feliz.
Cantinflas se acerca a la moza, notándole un bigotillo familiar que le
provoca una leve naúsea y un desvanecimiento. Le toca una teta y
pregunta: “¿eres tú la hija del cura?”. La moza sorprendida por la
llegada de la luz eléctrica al pueblo y del susto al ver a semejante
infrahumano conjugando correctamente un verbo, se cae al pozo
insondable. Mientras planea hacia el inexistente fin de tamaña sima,
reconoce en Cantinflas a su verdadera madre gritándole: “¡Muerto de
Hambre!”.
Nuestro amigo descubre empalmado y comiendo una galleta rancia que su
simiesco siamés hermano se hubo arrejuntado con su novia de toda la
vida, haciéndole una hija y varios moratones de colores chillones y
pastel que combinaban con su combinación.
Cantinflas, sólo en medio de una acequia, elogia entre borbotones de
clarete el buen gusto en la decoración del establo en el que habita,
maquinando con el hemisferio izquierdo del cerebro en tomar venganza
contra el mundo, asesinando a todo el pueblo, sólo a los vecinos cuyos
primeros apellidos comiencen por las letras que van de A de anormal a
Ñ de catástrofe o ultimar a su felón hermano y ex prometida, o bien
obviar tales afrentas e irse a casas de alterne y sacarse una FP...
La película finaliza con una orgía de todos los protagonistas y un
brutal banquete a base del búfalo de agua tibia.

CANTINFLAS Y EL CIRCO DE LOS MACHOTES (SINGAPUR, 1969)

Delirio homosexual codirigido por Fassbinder y financiado por el Che
Guevara. El insigne artista “Perita en Dulce” participo activamente en
los diálogos, atrezzo y guión. Nace del primer intento de llevar a la
pantalla la obra “Querelle de Brest”, pero salió como salió. Sólo se
ha proyectado en el Festival de Cine Alternativo de San Francisco.

Cantinflas, desnaturalizado por el jaco y la farlopa se hace pasar por
cristo en el Concilio Vaticano II. Pronto le saca los dineros a
cardenales y obispos al enrollarse en alambre de espino para mostrar
su santidad y contar chistes de lepeños. Un maldito día conoce a
Magefesa (Jose Luis Rodríguez “El Puma”), el cual enfundado en un
traje hecho con latas de conserva se hace pasar por una divinidad
siderúrgica y acompañado por un burro muerto (Luis Aguilé) que habla a
través de las moscas que lo sobrevuelan, lanza su mensaje de redención
y mancillamiento, con más fuerza que un apretón en el bajo vientre
provocado por callos muy picantes y picaruelos.

Deciden irse a buscar nuevos acólitos, aburridos de la ropa interior
de antiguos familiares suyos, y deambulando como un adolescente un
sábado por la noche dan a para al Circo de los Machotes. Dan un golpe
de machete y se erigen conducatores del circo, siendo jefes de pista
de esta Sodoma ambulante, donde durante cuarenta minutos se exhibe el
espectáculo de estos miserables: el hombre forzudo que introduce su
brazo cueste lo que cueste, los payasos uranistas y sus caricias
festivas, el bigotudo domador domeñando a musculocas, los magos del
vicio solitario, los malabaristas de la porculización, los
contorsionistas del autoservicio, los trapecistas del chaperismo... Su
fuerza y liderazgo se ven en peligro en todo el mundo sarasa cuando se
han de enfrentar a los aborígenes de la Isla del doctor Rikiki; este
doctor (Felipe González), famoso genetista valenciano, modificó a su
mal gusto a los habitantes (bípedos y cuadrúpedos) de una isla de
Oceanía. Esclavizando gozosamente a su amante sarnoso Zumba (Rafaela
Carrá), un zulú al que pocos le hacen la cuadratura del círculo,
lidera a su tribu de alegres mutantes. ¿quién vencerá en este duelo de
gigantes?
Una de las escenas cúlmen que supuso criticas constructivas de cómo
encuadrar a unos salvajes y utiliza una voz en off ronca se ve en el
minuto 95 cuando Zumba y el burro muerto se prometen amor eterno a
arañazos, en unas posturas habilidosas que han sido penalizadas en
todos los Códigos Criminales del mundo

CANTINFLAS AZOTE DE DIOS

CANTINFLAS AZOTE DE DIOS (México, 1957)
En esta película con la que colaboró Luís Buñuel, critica a Henry
James, la ópera bufa y la fortaleza perineal del clero. Supuso un
enfrentamiento con Jorge Negrete pero a las dos horas se fueron de
farra y putas olvidándose que el cantante charro era un fiero
practicante de la religión católica, aunque muy amigo del fantástico
vodevilero Perita en Dulce.

Después de tomar un jamón york con delicias de moho, Cantinflas
descubre la fragilidad del tracto intestinal cuando los nutrientes que
se ingieren son mortales. Maria –siempre virgen- se le aparece a
nuestro héroe envuelta en papel celofán y cacareando, después de
clocar deposita una caja de cartón con media docena de huevos y un
chorizo; saliendo del embutido una riada humana de personas
desesperadas reclamando unas monedas para lanzarlas a los viandantes a
los ojos y cegarlos (una variante turolense del juego de los chinos).
Cantinflas, atónito, no deja de zamparle el pene a un vagabundo y
zarandear a un contable, mientras el menesteroso se resiste a la
hilaridad que le provoca la falta de pericia felativa del mexicano. En
segundo plano, un grupo de suizos juega a la petanca y se obsequian
con ramos de flores y caricias cada vez que fallan; en un momento
dado, al vencer en el torneo uno de los helvéticos, todo el grupo
lanzando alaridos de decepción se bajan los pantalones y se orinan
encima. El contable zarandeado les ofrece unas rifas. Nadie ríe. Con
un primer plano y un flash back de la riada miccionadora se pasa a una
segunda escena.
Los humanos nasciturus salidos del chorizo, haciendo el pino compiten
en una carrera. Maria –siempre virgen- grita:”¡malditos roedores!” y
empieza a rayar la chapa de una hilera de coches de ocasión,
previamente incinerados por el vagabundo recién “afrancesado” por
Cantinflas, que llorando se dirige a una boca de riego, la cual le
espeta: “llora como mariquita lo que no pudiste limpiar con tu
escroto”. Mientras tanto, el rey de Portugal Down Jones, aplaude
gozoso metido dentro de una cuna y hablándole a un hueso roído.

Después de toda esta enfermedad, Cantinflas se debate entre la vida y
la muerte. Y opta por la muerte; ésta, una mulata impresionante e
imprevisible le indica que sólo lo quiere como juguete sexual y para
comerle los cuartos. “Mala Puta!!!”, le grita nuestro héroe y comienza
a recorrer un basurero con un mapa al revés de los Jardines del
Palacio de Versalles; allí se encuentra con James Coburn (interpretado
por el Fary) y una familia de pigmeos drogadictos. Pronto fundan una
coalición política populista y rehabilitan a los yonkis de su
adicción, con tan mala fortuna que se recuperan la mitad de estos e
inmediatamente son atropellados por un rebaño de espeluznantes cabras
decapitadas.
Los supervivientes no se desaniman, beben vino y cantan, creando a los
dos meses de constante borrachera un equipo de fútbol, dan gracias a
sus dioses (una bombona de butano como diosa de la fertilidad, un
cepillo de dientes y un graduado social) y son guiados por James
Coburn como entrenador y Cantinflas como utillero-presidiente. Las
derrotas se suceden y fundan una asociación viudas vírgenes para
recepcionar subvenciones, nadie acude a esta organización y los
pigmeos aburridos y hastiados de la molicie y el dolce far niente, se
dan a la masturbación y a la sodomía. A partir de ahí el local social
se llena de diputados, empresarios y obispos deseosos de saciarse con
las mieles de los pigmeos.
Cantinflas, llevando unas braguitas rosas, bebiendo champán y
rebosante de varón dandy, comienza a dar pasantías a dos niñas sin
incisivos, un mechero y una sandía, la cual al licenciarse “cum laude”
en Medecina Degenerativa saca a Cantinflas de la mala vida y le pone
un piso en multipropiedad en un arroyo.
El filme finaliza con una batería de chistes de Eugenio y los
protagonistas prenden fuego al decorado y a algunos extras.

TRUCOS DE BELLEZA (por nuestra amiga Encarnación N`Guema)

TRUCOS DE BELLEZA
(por nuestra amiga Encarnación N`Guema)

Queridos/as amiguísimo/as:
Desde esta, vuestra publicación deseamos fervientemente él ofreceros la
posibilidad de que consultéis todas aquellas dudas que os atenazan el
esfínter a la hora de ser una mujer/hombre cosmopolitana del próximo
milenio, donde, amigas; se nos va a poner de puta parriba si llevamos
unas medias que no combinen con la decoración de nuestra oficina o no
alcanzamos orgasmos espasmódicos con nuestros espo-sosos . No dudéis en
lanzarme todas aquellas dudas que tengáis y que de seguro os reportarán
grandes beneficios en esta selva del mundo mundial.
La primera carta de hoy nos la manda Capricornio desde Zafra, y dice
tal que así:
“ Querida Encarnación: me da mucha rabia que cuando llega el verano me
harte de tomar el sol y no obtener una tonalidad ocre en mi piel, con
lo que no puedo ligar tanto como mis amigas, que entre nosotras; son
unas lagartas que a la mínima se abren de piernas ante cualquiera,
sobre todo Pacita que lo que más le gusta es el fist-fucking…
**”. “aunque claro, yo no me pongo nada morena. ¿Que puedo hacer,
soberana zorra?”
Amiga Capricornio, hay muchas personas que me preguntan la misma
cuestión, sobre todo al acercarse la época estival. La solución es bien
sencilla… y barata.




Para ello debes de coger un papel de periódico, en blanco y negro,
impregnarlo bien empapado con el aceite requemado que guardas de hacer
frituras y untarlo por todo el cuerpo (incluidas las comisuras y
orificios naturales). Al tercer día los resultados serán sorprendentes,
e incluso si el aceite posee restos de lo freído (pan, ajo, cebolla…)
el tono se oscurecerá considerablemente (ten cuidado sí salen ronchas,
utilizas una espátula para quitarlas y las tiras en el aceite para
usarlo en otra comida que tengas que hacer, ya que las ronchas son muy
buenas para combatir el ácido úrico). Si te ves en un compromiso y
tienes que estar irresistible y gallarda en un compromiso en muy poco
tiempo, deberás afilar un tenedor y “arar” literalmente tu piel hasta
que se crean unos surcos dérmicos (si sale sangre mejor), aplicar el
aceite y dejar cicatrizar. Tendrás un tono morenito muy rápidamente, y
no te preocupe que con tanto aceite empieces a engordar o a salirte
acné, muy al contrario, todo ese aceite teñirá tus fluidos vaginales y
si es ingerido por un hombre, hará que le cambie el color del esperma,
con lo que puede darle a la relación sexual un tono más simpático y
echarse unas risas con su partenaire.
Verás como conseguirás una piel bronceada y tersa que te servirá para
conseguir un ascenso en tu empleo y joder a esas perras que tienes como
amigas, obligándolas a ligar con borrachos o débiles mentales,
quedandote tú con los más cachondos y robustos sementales del pueblo.

Para que veas que cada día somos más, os muestro estas fotos de
nuestras nuevas amigas, desde aquí nuestra más calurosa bienvenida
¡Gracias por uniros a nuestra gran familia, so putas!

CONSULTORIO SENTIMENTAL DE ENCARNACION N´GUEMA

Consultorio Infernal de Encarnación N´Guema

Ante todo quiero daros las gracias a todas vosotras/os, inestimables
puercas, por la cantidad y la enjundia de los disparates que me enviais
para que os solucione vuestros desaguisados, en los que os meteis casi
siempre por el placer de la fornicación. Bien, sin demorarme más paso a
responder a la curiosa carta que nos envía Virtudes M.P., de Calzada de
la Barbarie, en la que me he atrevido a transcribir literalmente la
misiva de esta esclava del Inserso para que veais con que criaturas
lidiamos. Dice tal que así:
“Querida Encannasión, grasia po´ tu fantático conzehos que irradia a
toa la humanidá hembra, en primero de pedirte de perdón poque apena ze
escribir y reztar, pero yo cuando avia que ir a la ejcuela me daba una
peresa enorme y me quedaba retozando en la dehesa aprendiendo con los
mozos que el chumino serbia má que para aser agua menore. Desirte que
tengo 80 añicos resién cumplios y que ase 20 que enviudé de mi Fermin,
que el probe era mu´gueno pero que pa la jodienda era una calamidá.
Total que, cuando estaba cumpriendo con mi debere conllugale, nunca me
ze pusieron las piennas a temvlar, ni a ze me mober er corazon
locamente, ni me recorria por to er cuerpo un guztirrinín durante er
asto metrimoniá, como le pazaba a mi vecina Zagrario, que pegaba unos
berridos mu´semehante a la de esas lagartas que aparesen en el Canal
Plú. Pué vueno, que hase tre meses que tengo arquilado un piso de mi
finado a unos chavalillos moreno de africa, gueno zon negro como la
noche. Pero la pensión da pa mu poco, encannasió. Er caso es que el
primer mes a lo chico le venia de mu mal pagamme, que no tenian una
peseta, azi que le dihe que me pagaran en el prózimo mé, i claro alli
me fui yo a po´la deuda. Pero en cuando llegue, i abri la puerta de
entrá con mi yave, vi a loz chiquillo con unos artilugios entre las
piennas que daba miedo de verlo. Ai, encannasió, que miedo, alegria y
sorpresa ver semejantes garrotes tos pa rriba!!!. Me ze cayo la baba y
loz ojo loz tenia como platos zoperos, i de la emosión me mee un poco
ensima. Los chavale ar ver como estaba yo de trazpuesta me quisieron
dar una mansanilla, pero no se cubrieron no, disiendo que era una
costumbre de su pueblo (bendita sea !!!), pero llo les desia que
hisieran cazo a las cotumbre de zu mayore. Ai dio mio, que no podia
zacar la vita de la colunna que tenian los shiquiyos. Y claro, que me
vieron tan emosionada que me diheron que podiamo en llegar a un acuerdo
con la renta. Y héteme a mi que me empisan a baha laz doz faha, la
braga , er corpiño y uno trapos que tenia po´aí . Antonse uno me agarro
fuertemente y me la empeso a meté por donde má gutto dá, y llo,
encannasion pense que pedia la consciencia , pero aí no acabo la coza,
que er otro inmigrante no se le ocurrio la bonita de metemmela toa po
el culo !! Y aí estaba yo, jodida por detrá y po´adelante, A vezes se
sincronizaba y como una biela de un coshe zi uno la zacaba er otro la
metia, cuando no la metian loz do a la vez hasiendome vé la ettrella.
Creo que perdi la consiensia una o doz veces.
Cuando acabaron, estaba ensharcada atá er cueyo, me tome la mansanilla,
le di lo bueno dia y cohi un taxis. Estuve do´dia sin moverme de la
cama, recota´y con tal cara de felisidá que la sobrina que me hase
la´cosa de la casa queria yamar ar medico porque pensaba que ettaba
drogada.
Amiga Enncannasión, nunca tanto plasser tuve como ezte dia, en mi
oshenta año de esistensia. Pero tengo musho miedo a que etto me sea mu
dañino pa mi metaboli´mo y lo peor de tó, que tenga que pagar impuesto
por dehamme seducir po´lo inmigrante. Son mú bueno shico – ze yaman
Tranca y Mostrenco- y quieren presentarme otroz amigo que son mú
respetuosos con la hente malló como llo. Tambien me diheron que una ves
pagaron asin un colshon a una señora ¿ Que puedo haser soberana
pilingui? “

Querida amiga, creo que no debes de preocuparte por tu metabolismo, muy
al contrario, esta sesión con estos jovenzuelos es como mano de santo
dentro del pantalón de un panoli en tu salud. Piensa que al jamás tener
un orgasmo en toda tu mísera vida, acabas de ver las puertas del cielo,
pero si no deseas realmente verlas, y entrar definitivamente dentro es
decir, si no la quieres espichar al ser sometida a otra maratón
copulatorio, debes como buena atleta, el entrenarte en tu domicilio.
Por eso debes hacer lo que te aconsejo, hierve medio kilo de judías
secas, añade jamón, tocino y unas patatas, retira la carne y con el
resto lo tamizas por el pasapuré. Mételo en un bote, durante tres días.
Cómprate una pieza de chorizo en barra (unos dos kilos), unta la crema
que tienes en el bote (a estas alturas ya tendrá moho y bichos) y
metela por tu vagina arriba. Con la pulpa se cicatrizaran las posibles
heridas y desgarros que los embates de los inmigrantes te hayan dejado,
además con la barra de chorizo mantendrás las paredes del útero en
condiciones adecuadas para la próxima sesión, Te recomiendo igualmente
que ojees revistas de porno duro y de lencería, las primeras para ir
acostumbrándote a lo que en un futuro se te hará (imagínate la
felación!) y para evitar que te de un pasmo, porque esta gente no se
anda con chiquitas en sus países y puede acabar la cosa a machetazos
por un “quítame allá esas pajas”. También debes de cambiar el tipo de
ropa interior, piensa que debían estar muy desesperados para mantener
la erección viendo la boca de sumidero que tenían ante si, pero estas
cosas no suelen ocurrir muy a menudo por lo que cambia de vestuario y
límpiate más a menudo, que según juzgo por tu caligrafía, no te lavas
los bajos desde que metiste en la caja a tu esposo. Seria conveniente
para tu salud utilizar los vasodilatadores (con los miembros de esos
fulanos cualquier ayuda es poca) y rebajar los cortisoides, metano y
gachas en tu dieta. Fuma más a menudo tabaco negro y considera la
ginebra como tu mejor consejera. Si tus partes te escuecen, aplícate el
tocino que has cocinado y medio litro de vinagre de vino con sifón. Si
te sigue escociendo ¡jódete! Acaso crees que el fornicio te sale por la
cara. Considera igualmente que la sodomia es algo que a tu edad te
viene que ni de perilla; ya que masacra literalmente las almorranas y
frena cualquier atisbo de estreñimiento agilizando enormemente el
tracto intestinal, quizás no tengas posibilidad de domeñar tus
esfínteres ni aguantar los gases, por lo que seria conveniente que te
pusieras unos pañales o unos plásticos. Por otra parte, desearía
igualmente me indiques la dirección donde viven estos chicos, ya que me
gustaría saber que intenciones tienen contigo, como tu ya sabes hay
mucha golfería y muy poca gente honrada (esperemos que sean de estos
últimos).

En cuanto a tu pregunta fiscal, me he dirigido a nuestro insigne
abogado Ezequiel Tomator, el cual pronto contestará aquí a vuestras
memeces, que ante tu duda me ha respondido de esta forma: “El tamaño de
los penes de los inmigrantes puede ser un problema con la nueva ley de
Extranjería, si se supera un calibre determinado (concretamente el 382
kilohertzios ¡mambo!); así como un peso y consistencia establecida en
grados Fahrenheit podrían considerarse sus vergas como, a saber:
Herramientas de guerra, Contrabando ilegal, Armas de Satisfacción
Masiva o posibles apéndices que esconden a otros inmigrantes que viven
dentro de ese “caparazón”. Su estudio y determinación, según el art. 35
del Estatuto Fiscal y Estético del Misterio Fiscal, indica que “su
categorización será llevada a cabo por la policía científica que le
hará fotos, bocetos y caricaturas y por el mismo Fiscal que mediante
una degustación de tal méntula redactará un informe para obligar a su
puesta en salazón o colocación un recipiente al baño maría.” Así mismo,
la ley de Trampas en los Chinos y el Tute, considera que “si un
octogenario es mancillado por otro ser humano, animal o cabra, sea
manumitido el primer mandril que aparezca de la mano del Espíritu
Santo, siempre y cuando el octogenario no pueda silbar ninguna música
de cabecera de los telediarios. Si así fuera pagaría un multa en forma
de extirpación de un hueso de la columna. Si la fornicación nace del
pago de un alquiler, deuda de juego, estropicio o falta de pietismo con
sus plantas de las pies, pues... ¡bendito sea Dios!. Tal norma se
aplicará sobre las persona con 80 o más años e incluso aquellas que
siendo menores aparente poseer tal edad”.

Por lo tanto querida otoñal libertina, no solo estas respaldada por tu
brioso inquilino, sino que la Ley, yo y la Asociación de Alegres Viudas
Negras te “apoyamos”.

Un saludo, amigas; espero con impaciencia vuestras desesperaciones

LAS PELICULAS SECRETAS DE CANTINFLAS

Muy pocas personas conocen la vida secreta del genial Mario Moreno “Cantinflas”, a la mayor parte de ustedes les sonaran películas tan famosas como “El Padrecito”, “Por mis pistolas” o incluso producciones de alto standig como “La Vuelta al Mundo en 80 Días” junto al británico David Niven. Pues bien, lo que sabemos oficialmente del humorista azteca no representa ni una minima parte de lo que su talento extraordinario aplicó en el mundo del espectáculo. Y desde aquí deseo hacer un homenaje y mostrar las películas de serie B que Mario Moreno dirigió e/o interpretó, y que al no ser políticamente correctas o ir mucho más allá de los papeles cómicos en los que se encasillaban no llegaron al gran público y sólo unos pocos hemos tenido oportunidad de conocerlos gracias a pases privados, intercambio con coleccionistas y filmotecas, y la inapreciable asistencia del festival de Cine de Sundance, el de jóvenes realizadores de Milan o el Encuentro de Cine Social de Toronto, entre otros. Filmes que a pesar de contar con bajo presupuesto, gracias a actores desconocidos y muy jóvenes, a la ilusión de todos y a la necesidad de oxigenar el ambiente artístico mexicano alcanzaron muestras que influenciaron a la “Nouvelle Vague” francesa, a Win Wenders, Lars Von Trier ... y del que el propio Coppolla ha citado como una de sus influencias básicas.
También es nuestro deber el hacer un pequeño homenaje a uno de los más fundamentales nombres de la escénica artística mexicana del perido de entreguerras y amigo de Cantinflas: Ricardo Mairena, más conocido como “Perita en Dulce” y del que pronto haremos un monográfico de su fantastica y delirante obra y vida.
Os muestro el primer comentario de una de sus películas desconocidas.

“Cantiflas Taxidermista”( México-Guatemalísima, 1965)
En este nuevo episodio de las aventuras del famoso ilusionista del horror, Mario Moreno se sumerge en el submundo de las peleas clandestinas de corderos degollados y de albinos jovenzuelos tuertos de nalgas lechosas y mantecosas. En esta entrega, Cantinflas trabaja como dependiente en una tienda de taxidermia y obstetricia que sirve de tapadera para un local de apuestas y una televisión local. Gracias a su habilidad manual como digitopuntor titulado, logra realizar desequilibrantes obras de ingenieria macroeconómica que le valen la posibilidad de convertirse en mujer al no poder aguantar más la eclosión de su transexualidad. Con su nueva condición, Cantinflas experimenta en sus colagenadas carnes nuevas formas de dolor, humillación y placer - la escena de Cantinflas siendo violado por un anciano con melenas y en muletas pasará a la historia de los mejores documentales de animales (los chillidos de victoria del inválido al correrse son sublimes) -.
Pronto alterna su vida de poeta barroco con el de muletilla en capeas clandestinas, tornándose en una figura underground del toreo cómico. Con sus pechos operados y vestido exclusivamente con una faja de color carne se lanza como espontáneo en la plaza de Las Ventas ...
La película acaba con un claro alegato sobre la defensa de los cetáceos y la alineación del hombre moderno en una sociedad competitiva.
(Interpretes: Cantinflas, Paquita Rico, Ramon Torreiglesias y Jesús Gil)

“Cantiflas contra las zombies lesbianas ” ( México-Suecia, 1962)
Esta película codirigida por Ingmar Bergman, plantea la famosa paradoja del fatalismo trascendente, el como una decisión por baladí que sea puede afectarnos a nosotros y a nuestros semejantes. En este caso Cantinflas, se nos presenta a punto de comerse una rebanada de pan untado con membrillo, pero con el ansia de llevarlo a la boca se le cae con la parte de membrillo sobre la tierra; en ese momento se agarra un berrinche de aúpa y agarra un hacha con el comienza a descuartizar una manada de asnos. Detenido por la policia es condenado a varios años en un presidio donde lee la Biblia con auténtico asco y logra sacarse un curso de corte y confección gracias al que realiza unos sublimes y geométricos diseños de pantalones y somieres con lo que se convierte en una estrella de la mendicidad en el mundo de la alta costura parisina, acompañado de su mono Ubú (interpretado por Charlton Heston) una barra de salchichón caducada y una lata de membrillo (representando ambos papeles Jesús Gil) se dedican la escultura por lo peorcito de las barriadas del extrarradio parisiense. Pero no es posible continuar recorriendo los contenedores por la noche y diseñar ajuares y modas de madrugad; el Instituto Nacional de Empleo (?) y UNICEF le siguen la pista y los modistos más locas y envidiosas contratan a los Niños Cantores de Viena para meterle un palo de escoba por el recto a nuestro héroe. Cantinflas se decide por continuar con el desvalijamiento de basuras y logra seducir a todos los Niños Cantores de Viena y llevarles por el sórdido camino de venta de software pirata - la escena en que Teresa Rabal y Cantinflas llevan al fallecido Paco Rabal a un prostíbulo en el trance de la muerte, mientras el grupo musical “Los Tres Sudamaricones” cantan sus exitos fue años después copiada por Jean Luc Godard en su película “El raquitismo se combate a base de borracheras”.
Finalmente se nos lanza la pregunta: ¿ y si el membrillo no se llenara de tierra, también lamería las esquinas de los edificios recien pintados?